Рио Ранчо, Нью-Мексико, США
|
|
Скачать 2.27 Mb.
|
|
АНОНИМНЫЕ ОБЖОРЫ Второе издание (это первая стр. обложки) (пустой лист) (следующая стр.): _________________________________ Анонимные обжоры Второе издание (Внизу): Анонимные обжоры®, Инк. Рио Ранчо, Нью-Мексико, США (в середине): (лого) Overeaters Anonymous?Inc. PO Box 44020, Rio Rancho NM 87174-400 USA 505-891-2664 www.oa.org © 1980,2001 by Overeaters Anonymous, Inc. Все права защищены. Первое издание 1980. Второе издание 2001. Второй тираж Напечатано в Соединенных Штатах Америки. (Внизу): Карточка каталога Библиотеки Конгресса №: 00-93501 ISBN: 1-889681-02-04 ( начинается нумерация страниц в нижнем углу справа № этой страницы: v, а следующей vi Содержание _________________________________ ПРЕДИСЛОВИЕ vi БЛАГОДАРНОСТЬ……………………………………………………………… vii ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ……………………………………………………………1
ПРИЛОЖЕНИЕ А: НЕДУГ ДУШЕВНЫЙ ^ ПРИЛОЖЕНИЕ С: НЕДУГ ДУХОВНЫЙ ПРИЛОЖЕНИЕ D: 12 ТРАДИЦИЙ ПРИЛОЖЕНИЕ E: НАЙТИ АНОНИМНЫХ ОБЖОР ПРИЛОЖЕНИЕ F: ПУБЛИКАЦИИ АО ПРЕДИСЛОВИЕ Проблема ожирения уже многие годы интересует меня как в личном, так и в профессиональном плане. Дело в том, что всю свою жизнь я страдаю от переедания, и почти всю жизнь, был человеком тучным. Однако по-настоящему, я не понимал, насколько разрушительно переедание до тех пор, пока не стал практикующим психиатром. Постепенно я все более убеждался в том, что переедание - это одержимость, мания очень сложного характера, овладевающая человеком и всецело подчиняющая его себе. Мне стало ясно, что тяга к еде может превосходить тягу к табаку, наркотикам, алкоголю или азартным играм и по своему разрушительному характеру им нисколько не уступает. Достаточно вспомнить, что без пищи существовать невозможно и что каждый раз, когда человек, страдающий от переедания, приступает к трапезе, он рискует поддаться безудержной страсти. Следует также учитывать, что (1) доступ к еде, как правило, неограничен; (2) против еды официально не высказываются ни в правовом, ни в общественном плане; (3) во многих местах переедание приветствуется; (4) в отношении этого очень сложного синдрома господствует большая неразбериха. На самом деле, проблема переедания таит в себе много неизвестного. Известно, однако, что эмоциональная жизнь человека сильно связана с ним. Я считаю, что мощную роль в этом пристрастии играет подавляемый гнев. Мне кажется, что припадки обжорства часто являются ни чем иным как погашенными приступами гнева или истерическими реакциями. Я полагаю также, что корни этих состояний можно найти глубоко в прошлом данного человека и в осложненных семейных отношениях. Люди, подверженные этому недугу и те, кто серьезно занимаются данным вопросом, знают также, насколько разрушительно это состояние. Оно сказывается на физическом здоровье жертвы, на ее эмоциональном состоянии, социальной жизни, сексуальной жизни, профессиональной деятельности и материальном благосостоянии. Нам, к сожалению, известно также, насколько жалкими являлись все попытки подступиться к обузданию этого недуга и добиться устойчивого улучшения состояния. О полном «излечении» и речи нет. Известно и то, что на тучных людей смотрят свысока, что против них имеется масса предрассудков, что на их недуге безудержно наживаются. Сколько мошенников и шарлатанов развелось на этой почве! На страданиях тучных людей делаются миллионы долларов, эта болезнь, пожалуй, является доминирующей проблемой в американском здравоохранении. Безусловно, как это бывает с другими проблемами, здесь присутствуют различные степени трудности и страдания. Но большая распространенность этого заболевания и многочисленность людей, жаждущих исцеления, позволяют широко развернуться здесь большому бизнесу. Движение Анонимных Обжор (АО) не является бизнесом. Эта организация являет собой одну из главных и, возможно, самых крупномасштабных попыток оказания реальной и эффективной взаимопомощи. АО получили известность, благодаря успешности своей деятельности в той области, в которой было столько провалов. Успех АО объясняется не только достижениями по снижению веса, борьбой с его возрастанием, что само по себе уже много значит. АО помогают развитию самосознания и уважения к себе через товарищеские отношения и заботу друг о друге и о себе лично. Их деятельность необычайно полезна для членов сообщества в смысле пробуждения и развития в них чувства своей значимости в человеческом плане. Они достигли того, что является главным в борьбе с пагубным пристрастием и вообще с любым душевным и телесным недугом: они действительно стали едины. В этой книге описывается опыт членов Сообщества, переданный в их рассказах о пережитом. Это трогательные и назидательные истории. В них говорится о борьбе, конструктивной борьбе, и о надежде. Всего важнее то, что в них говорится о сострадании к самим себе и к другим, о стремлении обрести человеческое достоинство. Они рассказывают о Сообществе, о том, каким могучим инструментом может стать забота друг о друге. Они также учат нас тому, что такое настоящая забота. Читайте эти истории и обретайте ощущение себя как частицы человечества. Теодор Исаак Рубин, доктор медицины. Доктор Рубин известный психоаналитик, имеющий практику в Нью-Йорке. Он был президентом Американского института психоаналитиков, занимал много разных руководящих должностей в медицинских учреждениях национального и местного значения. Автор более тридцати книг, переведенных на многие языки мира, включая такие работы как «Сострадание и ненависть к себе», «Лиза и Давид», «Джорджи», «Записки победителя и Лиза» и «Давид сегодня». Из многих его наград можно отметить такие, как Премия Адольфа Мейера, присуждаемая Ассоциацией психического здоровья и Премия общественной совести, учрежденная психиатрической клиникой Карен Хорни. БЛАГОДАРНОСТЬ Издание этой книги было бы невозможно без нашего великого наставника АА. Действительно, если бы не Шаги и Традиции программы Анонимных Алкоголиков (АА), среди нас сегодня не было бы многих, чьи рассказы мы найдем на этих страницах. Публикуя это собрание личных историй, сообщество АО преследует одну лишь цель: дать тем, кого это заинтересует, описание нашей болезни в ее развитии, познакомить их с тем, что дала нам эта программа и как она нас изменила. Эта книга не мыслится как замена материалов АА, давших жизнь миллионам людей на Земле, возродившимся благодаря этим материалам эмоционально и духовно. Наши товарищи, говорящие на этих страницах, подтверждают пророческие слова, сказанные в 1951 году во время награждения Премией Ласкера Содружества АА, которому тогда было 16 лет: «…Настанет день, когда историки назовут АА выдающимся социальным проектом, создавшим инструмент для преобразования общества; новой терапией, основанной на общности страдания; проектом с огромным потенциалом для излечения миллиарда других недугов человечества». Приносим нашу искреннюю благодарность Содружеству АА, за их постоянный рост без всякой рекламы, за их беспримерное лидерство без каких бы то ни было предводителей и за их принципиальность, невзирая на личности. АО _______________________________________ ^ На первой же встрече в сообществе АО мы совершили подлинное открытие. Мы поняли, что находимся в тисках опасной болезни, и что ни сила воли, ни душевное здоровье, ни уверенность в себе, которыми некоторые из нас когда-то были наделены, не защищают от этого недуга. Глазам нашим предстала поистине мрачная картина: болезнь усиливается, она лишает нас разума и не подлежит излечению. Непреодолимая тяга к поглощению пищи имеет, помимо ожирения, много других симптомов. Это болезнь. Будучи больны, мы оказываемся в изоляции и, рано или поздно, наживаем серьезные проблемы в тех или иных сторонах нашей жизни: проблемы со здоровьем, с работой, финансовые трудности, неудачи в семье и в обществе. Никто точно не знает, чем они вызваны: то ли плохой экологией, то ли особенностью нашей реакции на жизненные обстоятельства, то ли генетической предрасположенностью. Нам открылось, что причины не столь уж важны. Внимания продолжающего страдать безудержного Обжоры по-настоящему заслуживает следующее: существует испытанный и доступный метод, с помощью которого мы можем обуздать нашу болезнь. Оздоровительная программа для АО построена по тому же принципу, что и программа Анонимных Алкоголиков. Мы пользуемся их 12 принципами и 12 шагами, с той только разницей, что слова «алкоголь» и «алкоголик» заменяем словами «еда» и «обжора». Как свидетельствуют рассказы, приведенные в этой книге, программа «Двенадцать шагов к исцелению» не менее действенна для неистовых переедальщиков, чем для алкоголиков. Члены нашего сообщества убедительно доказывают, что безудержные обжоры могут поведать о своих проблемах и помочь друг другу, извлекая пользу не только для себя лично, но и для своих семей и своего окружения. Можем ли мы гарантировать выздоровление лично Вам? На этот вопрос мы даем простой ответ: если вы честно признаетесь себе, что больны; если будете регулярно посещать наши встречи, чтобы рассказать и послушать выздоравливающих товарищей; если с доверием будете читать нашу литературу и то, что пишут АО. И самое главное: если вы согласны положиться на ту Силу, которая могущественнее Вас, позволить ей направлять вашу жизнь и проделать Двенадцать шагов с полной отдачей, значит, вы действительно сможете стать одним из тех, кто преодолел свое заболевание. Этот недуг работает на трех уровнях – физическом, эмоциональном и духовном. Для излечения этого, как бы тройственного, заболевания мы предлагаем ряд положений, но читатель должен помнить, что основа недуга, как об этом свидетельствует программа 12 шагов, располагается на духовном уровне. Мы не клуб для людей, сидящих на диетах и подсчитывающих калории. Мы не придерживаемся какой-либо определенной системы питания. Наша умеренность основана на отказе от пищи между запланированными трапезами и от спонтанных налетов на еду. Как только мы достигаем этой умеренности, мы перестаем беспрестанно думать о еде, эти мысли со временем уходят совсем. Мы начинаем понимать, что для преодоления своего внутреннего смятения есть иные пути, новое мышление, что нужно активно менять свою жизнь, а не только реагировать на то, что она нам преподносит. Словом, мы начинаем жить по-новому. Итак, мы начинаем наш путь к исцелению по программе 12 шагов, наше движение от постоянных мыслей о еде, от эмоционального опустошения к полноценной жизни. Мы считаем, что нас не спасла бы ни сила воли, ни стремление рассчитывать на самих себя. Сколько раз рушилась наша решимость, наши планы, сколько раз не срабатывали наши личные ресурсы! Поэтому мы честно признались самим себе, что в том, что касается еды, мы бессильны. Это был наш первый шаг к выздоровлению. Далее следовал вывод. Что если у нас нет на то своих сил, нам нужна какая-то внешняя сила, которая помогла бы нам исцелиться. Некоторые из нас, включая агностиков и атеистов, считают, что наша группа представляет собой некую силу, которая может больше, чем мы сами. Другие по-иному рассматривают эту силу. Большинство же принимают концепцию Бога так, как они лично Его понимают. В результате, по мере работы по Программе 12 шагов симптом безудержного переедания день за днем становится все менее выраженным. Таким образом, для большинства из нас воздержание означает освобождение от пут безудержного переедания, достигаемое в процессе подчинения себя тому, кто могущественнее нас. Чем большей полноты достигает это подчинение, тем полнее осознается наша свобода от пищевой зависимости. Вот эти шаги, преобразованные для Анонимных Обжор:
Вы спросите, как можно всего этого достичь? Мы вам предлагаем поступать так, двигаясь постепенно день за днем. «Это только на сегодня» – вот одно из полных глубокого смысла выражений, принятых среди Анонимных Обжор. «Я не в состоянии делать это всю жизнь, но в течение одних суток – могу», а раньше мы этого не понимали, это было для нас открытием. Раньше мы мусолили нашу проблему с весом (и все другие проблемы) и говорили себе: «Что толку? Я с этим никогда не справлюсь. Это выше моих сил». А теперь наш главный постулат в том, что нам не следует пытаться сходу объять необъятное. Мы не отрицаем необходимость как-то планировать свои действия, но составив этот план, мы сосредотачиваемся на действиях одного лишь сегодняшнего дня. «Ах, я такой слабый человек. У меня ничего не получится!» Не волнуйтесь, пожалуйста. Мы все так думаем и говорим. Самое замечательное, что именно наша слабость является залогом успеха этой программы. Не сила, а слабость связывает нас друг с другом и с Высшей Силой и дает нам возможность делать то, на что мы не способны в одиночку. Мы поняли, что в этой программе нас любят не за силу, а за слабость и готовность поделиться ею с другими. Прочитав личные истории, из которых состоит эта книга, вы возможно, подумаете: «Ну, я-то не настолько плох, это не про меня». Еще раз напоминаем вам, что безудержное переедание - это прогрессирующая болезнь. Если вы действительно страдаете этим недугом, симптоматика будет нагнетаться. Среди нас есть такие, которые, начав выздоравливать, снова попытались своими силами управлять своим желанием вкушать пищу, и возвращались к необузданному обжорству и, во многих случаях, значительно прибавляли в весе. Если вы находите у себя те же симптомы, что описаны в наших рассказах, вы, наверное, принадлежите к числу бесконтрольных обжор. Имеются все шансы на то, что со временем вы достигнете последней стадии переедания. Мы хотим сказать, что пока еще вы не настолько плохи! Если, прочитав эту книгу, вы сочтете себя одним из нас, мы окажем вам теплый прием. Вы перестанете быть одиноким! Братство АО с готовностью примет вас безотносительно от того, кто вы, откуда родом, куда лежит ваш путь. Ни ваши успех, ни провалы не имеют значения. Не важно также - что вы чувствуете и чего не чувствуете, кого вы любите, а кого ненавидите, Вы можете быть абсолютно уверены, что вас здесь примут без всяких оговорок. Мы поможем вам, порадуемся вместе с вами, и вы узнаете, что мы держимся именно благодаря иногда случающимся с нами неудачам. Мы с любовью протянем вам руки и поддержим вас, когда вы снова воспрянете и пойдете своим путем, куда вам надо. Бывает так, что у нас не получается стать такими, какими мы могли бы стать, а мы не окажемся рядом в тот момент, чтобы оказать необходимую помощь. Мы просим вас принять нас тоже такими несовершенными, какие мы есть. Любите нас в свою очередь и помогайте нам возвращаться. Вот такие мы все в АО – немощные, но превозмогающие свою немощь. Порадуемся же вместе нашему исцелению и уверенности, что имеем, куда придти, и хотим этого. Добро пожаловать к нам в АО, здесь ваш дом! 1________________________ ^ «Лишь бы талия была 58 см, доченька, а все остальное устроится» - эти слова матери преследовали меня все годы моего взросления. Мне посулили немедленное и долгое счастье как следствие стройности фигуры, и я поверила этому всем сердцем. Мне случалось быть худой, но это ничего не меняло. «Надо было еще постараться, и все пошло бы по-другому», - говорила я себе. Устойчивость моей иллюзии была просто удивительна. Самоотверженное старание было нашей семейной традицией. Я происхожу из семьи потомственных преуспевающих людей и безудержных обжор. Моя мать выросла в городе Грин Бей штате Висконсин девятисотых годах. В этом городишке первые кинотеатры и первый автомобиль принадлежали моему деду. Бабка моя была очень смелой для тех времен женщиной: она поддерживала Маргарет Сандерс в течение нескольких лет еще до того, как та основала Общество планирования семьи. Мой отец был известен в мире своей деятельностью в международной еврейской организации Бнай Брит, а мать была одним из первых диетологов в Америке 1920-х годов. Родители у меня были любящими перфекционистами и оба придавали огромное значение образованию. Мы с братом с ранних лет знали, что для того, чтобы что-то значить в жизни, нужно было много трудиться и добиться намного больше, чем это обычно удается другим. Уже когда выросли, мы были убеждены, что просто любить – мало, что нужно стремиться к совершенству. Лет в 14 я решила, что хочу быть актрисой, притворяться кем-то другим, кого выделяют из толпы и чей труд и талант вознаграждают аплодисментами. Тогда. Может быть, тогда я стану достойным человеком. Когда мне было 12 мы переехали из Милуоки, где я родилась, в Чикаго. Печально, но будучи довольно полненькой девочкой, я становилась безобразно толстым подростком. Мне часто приходилось слышать доброжелательные советы вроде: «У тебя такое милое лицо, дорогая. Вот бы тебе немного похудеть…» Меня это страшно растаивало. Значит, я ни на что не гожусь из-за своей полноты? И я становилась еще старательнее, больше работала, дольше занималась. Но это ничего не меняло. Глубоко в сердце я прятала тайну, которую никому не выдавала: я себя ненавидела, и сколько ни достигай, душевного мира мне не видать. Мне исполнилось восемнадцать, когда я училась на третьем курсе в Чикагском университете. Все подруги убегали на свидания, а я сидела по субботам одна в общежитии. Ясно, что толстых мальчики не любят, и я приняла решение ограничить себя в еде. Я весила 64 кг, когда села на диету. И вот, впервые в жизни, я похудела. Я была ростом 1,57 м и весила 54 кг. Неожиданно, мальчики стали обращать на меня внимание. Свиданиям не было числа. Я забросила учебу и провалила все экзамены. До сих пор помню родительский гнев и огорчение. Отец разозлился и отправил меня в школу бизнеса. «Там ты не только заниматься будешь, но и научишься зарабатывать на жизнь», - говорил он. (Я получила прекрасные навыки и, благодаря этому, смогла в свое время открыть первый офис АО в столовой своей квартиры десять лет спустя). К сожалению, я снова стала много есть и восстановила свой прежний вес. Через год я вернулась в университет, чтобы получить степень бакалавра. По окончании университета я стала работать секретарем продюсера в местном летнем театре. Там я познакомилась с Имоджин Кока, известной на телевидении комедийной актрисой. Рассказываю ей, что собираюсь осенью в Нью-Йорк искать работу в театре или на телевидении. «Позвони мне обязательно, -- сказала она. –Я тебе помогу с работой». Моя знаменитая подруга сдержала слово, и вскоре я уже была секретарем продюсера на Эн-Би-Си по спектаклям с Бобом Хоупом, Эдди Кантором и Кэйт Смит. На этой должности мне приходилось постоянно сталкиваться с тем, как на пробах отказывали артистам. Я сама так боялась отказа, что это пересиливало мое давнее стремление играть самой. Я ограничилась работой секретаря. Где мне было спокойно. Коммерческое телевидение тогда делало первые шаги. Молодежи было очень интересно работать. Но я не знала мира в душе. Весила 64 кг и переедала, не могла ничего с собой поделать. К тому же, я теперь возненавидела свою мать, обвиняя ее во всех своих несчастьях. (Прошли годы, я много поработала над собой по программе Двенадцать шагов и это чувство исчезло: я наконец поняла, что сама отвечаю за свои поступки). Через два года я вернулась домой в Чикаго, где работала по охране авторских прав на модную одежду в большом универмаге. И я наконец, нашла свое призвание на всю оставшуюся жизнь – труд писателя. Но в юности не сидится на месте. Бабушка по матери жила в солнечном Лос-Анжелесе, и я почуяла там новые возможности для себя. «Хватит с меня снега и зимы,- сказала я маме.- Еду в Калифорнию. Там у бабушки я найду себе работу, мужа и стану знаменитой». В Лос-Анжелесе мне снова пришлось прилагать большие усилия, чтобы обзавестись приятелем: я обуздала свою страсть к еде и опять похудела. Поработав еще немного в сфере охраны авторских прав, я стала помощницей менеджера по рекламе в цепочке престижных универмагов. Работа была великолепная. Я опять была стройная, меня приглашали на свидания, и мне казалось, что жизнь моя идет как мне надо. Но что-то было не так. В чем же дело? Что бы ни происходило со мной, как бы миниатюрна я ни была, ненависть к себе продолжала разъедать мою душу. Я даже сама себе не могла в этом признаться. В январе 1955-го года я пошла с подругой на благотворительный танцевальный марафон в знаменитом отеле Амбасадор. «Смотри,- закричала подруга,- вон Марв С. Я когда-то с ним встречалась. Пошли, я вас познакомлю». Мы назвали свои имена и я заглянула в самые добрые глаза, каких я в жизни никогда не видела. Мне улыбался Марвин, мой будущий друг, нежный и любящий. Мне было 26, я весила 54 кг. Я влюбилась. Произошло чудо, но я едва удерживала себя на диете. Былая страсть закипала во мне, искала выхода, ждала, когда моя броня даст трещину. В августе Марвин сделал мне предложение, а на свадьбе через четыре месяца я уже весила 59 кг. Заполучив колечко на палец, я снова набросилась на еду. Это было только начало. Через 10 месяцев родилась Дебби, а еще через полтора года Джулия. К тому времени моя жизнь стала невыносимой. Во мне было 67 кг веса и меня продолжало разносить день за днем. Я ела без остановки, и мне хотелось умереть. Куда девалось мое чувство собственного достоинства? Душа моя опустела. Идти мне было некуда. В Бога я не верила. Что мне оставалось? Ответ пришел тихим ноябрьским вечером 1958 года. Марвин и дети спали, настало время смотреть телевизор и предаваться чревоугодию. В 29 лет, имея 69 кг веса, я каждый вечер, перед тем как ложиться спать, наполняла свою внутреннюю пустоту излишней едой. По телевизору показывали еженедельное шоу Поля Коутса под названием Файл доверия. В тот вечер было интервью с членом новой организации - Анонимные Игроки. У мужа был знакомый, страдавший неуемной страстью к азартным играм, и мы решили, что ему это будет интересно. Перед днем Благодарения мы отвезли его на встречу Анонимных Игроков. Никогда не забуду тот вечер. На встрече присутствовало человек двадцать мужчин и кучка жен. Каждый по очереди вставал и рассказывал о своей жизни полной лжи, обмана, воровства, скрытности. Я так и застыла на своем месте сзади, завернувшись в большое черное пальто. «Я точно такая же, - говорила я себе.- Они не могут перестать играть. Я не могу справиться с обжорством. Но отныне я больше не одинока!» Я поняла, что это не порок и не грех, а болезнь. Я назвала свою болезнь неукротимым обжорством. Так я совершила свое открытие. Я ушла оттуда другим человеком. Моя жизнь изменилась навсегда. Мне хотелось поговорить с себе подобными, но не могла найти группы для таких как я. В ужасе я тыкалась куда попало, не зная, к кому обратиться. За годы, потраченные на традиционную терапию, я не нашла помощи нигде. Куда идти? Что делать? Проваландавшись еще недели три на очередной диете, я снова взялась за старое. Не получая ни от кого помощи, не имея никакой надежды, я не знала, что для исцеления мне нужна поддержка других и программа изменения жизни. Еще целый год я объедалась и оплакивала себя. В ноябре 1959 года на нашей улице поселилась новая семья. Женщина, Джо С., весила более 90,7 кг, я таких еще не видела. При виде ее я сказала себе: «Такой я не буду никогда. Я себе не позволю набрать столько веса». Сколько невольных обжор говорят себе то же самое! Приближался Новый год, мне исполнилось тридцать, и я была еще толще прежнего. За неделю праздников я набрала еще девять с половиной фунтов! Теперь уже 73,0 кг и двадцатый размер одежды. Столько я никогда прежде не весила, такой толстой никогда не была. Это, однако, заставило меня действовать. Окончательно отчаявшись, я вспомнила то вечер у Анонимных Игроков. «Марвин, - сказала я мужу, - я не нашла никакой группы, пойду к анонимным игрокам посмотрю, так ли там хорошо. Как мне тогда показалось». К концу 1959 Анонимные Игроки уже просуществовали два года, несколько человек из тех, кого я помнила еще были там, меня тепло встретили. После встречи, я подошла к Джиму У., основателю организации. Забавное должно быть, это зрелище: молодая толстуха ростом 1,6 м, стоящая перед длинным худющим мужчиной средних лет. «Джим, - обратилась я к нему с тяжело бьющимся сердцем, - как вы думаете, поможет ли организация подобная вашей таким неукротимым обжорам, как я?» Он улыбнулся, гладя на меня с высоты своего роста: «Почему же не поможет. Я ходил к Анонимным Алкоголикам, пока не основал АИ». Вот она – рука помощи, протянутая наконец мне, спотыкающейся. Это был мой первый опыт с Двенадцатью Шагами, впервые предложенная бескорыстная помощь. Вернувшись домой, я объявила Марвину: «Кажется, у меня, наконец, появился шанс». Я уже представляла себе такое же большое Сообщество, как Анонимные Алкоголики. «Алкоголик это неукротимый пьяница, размышляла я. – Значит, мы – неукротимые обжоры. Так и назовем нашу организацию: «Анонимные Обжоры». Тем временем, отпраздновали Рождество. Однажды морозным декабрьским днем, гуляя с детьми по нашей улице, я увидела свою новую соседку-толстуху, толкавшую коляску с младенцем. «Вот он, мой шанс! Теперь или никогда!» - сказала я про себя. Я подошла к ней. Мы поболтали немного. Подходя к своему дому, я выпалила: «Джо, мне пора. Надо идти в оздоровительный клуб и узнать про эту группу». «Про группу? Про какую группу?» спрашивает она. «Я знаю, это не твоя проблема, отвечаю я. - Но сама я из тех, кто не справляется с обжорством, мне ужасно плохо живется». «Как называется твоя группа? – заинтересовалась она. У меня перехватило дыхание, «Анонимные Обжоры». «Знаешь, мне это, пожалуй, тоже интересно. Я бы попробовала вместе с тобой. В этот самый момент и зародилось наше Сообщество Анонимных Обжор. Я воспряла духом. Появилась надежда. «Теперь, пожалуй, у меня есть шанс, - сказала я себе. – Я уже не одна». Через несколько дней я услышала от своего врача во время осмотра: «Розана, тебе необходимо сбросить 23 кг. У меня есть таблетка, которая тебе поможет похудеть». Вспомните, это было самое начало шестидесятых годов. Я, как и другие, была еще очень наивна в отношении лекарств, и доктор был для меня Авторитетом. Получив дополнительную стимуляцию в результате приема предложенного мне лекарства, я перестала есть сверх меры и в течение шести месяцев у меня был самый чистый дом во всем Лос Анжелесе! За это время я похудела сначала до 73 кг потом до 54 кг, а в конце концов и до 50 кг. Несколько лет я поддерживала этот вес. Тем не менее, несмотря на эти потрясающие успехи, ненависть к себе не унималась в глубине моей души. Я не знала, где искать спасения. Лекарство помогало мне те шесть месяцев, что я его принимала, но самым важным стимулом для преобразования моего тела и обретения чувства уважения к себе были мои усилия, направленные на основание Сообщества Анонимных Обжор. Кроме первых двух посещений Анонимных Игроков, был еще один визит туда вместе с Джо. Про Анонимных Алкоголиков ни одна из нас не знала. 29 января 1960 года мы провели первую встречу Анонимных Обжор. Присутствовали Джо, я и Бернис, жена одного из Анонимных Игроков. Для нас было большим облегчением поговорить с себе подобными, проблемы у нас одинаковые, мы прекрасно друг друга понимали. В начале третьей нашей встречи Бернис вдруг заявила: «Мне врач сказал, что от воздержания я стала очень нервной». После чего она встает и уходит. Мы с Джо переглянулись. Я перепугалась и потеряла дар речи. Вот и кончилось все, не успев начаться. Опять прощай надежда? Джо тоже хотела уйти, но я разревелась и сказала, что одна не смогу дальше жить, настояла, чтобы она осталась. Она осталась. Мы с трудом стали продвигаться. К августу обе сильно похудели. Джо с 91 кг сбавила до 50 кг за девять месяцев. Я – со 73 кг похудела до 53 кг за то же самое время. Мы являли собой прекрасный пример для будущих новых членов, я имею в виду физически. Но, поначалу, чем меньше я ела, тем сильнее проявлялись мое беспокойство и чувство никчемности. Я даже себе не в состоянии была в этом признаться и старалась все скрыть, заслонить разными волевыми действиями. Во-первых, я решила, что Программа 12 шагов для алкоголиков написана очень плохо. «Кто такой этот Билл У., (один из основателей АА)? Он простой биржевой маклер, твердила я себе. Я профессиональный журналист. У меня лучше получится». Казалось, я все знаю. Кроме всего прочего, воспитание, полученное мною в еврейской семье, было не столько духовным, сколько просто традиционно-этническим. Я не считала, что я такая слабая, что должна отдаться на волю Божью, есть Он или нет. Поэтому я благополучно удалила Третий Шаг программы для АА и заменила его новым. Я твердо верила в важность правильного питания и количества поглощаемых калорий, и мой новый Шаг состоял в том, чтобы консультироваться «с врачом по собственному выбору». Я упрямо продолжала удалять слово «Бог» и всякое упоминание о духовных понятиях из текста программы. Просмотрев, что же у меня получилось, я обнаружила, что имею нечто, совершенно отличное от Шагов для АА. «В конце концов, - вздохнула я, мне же надо, чтобы нас считали такими же, как анонимные алкоголики». И я неохотно вернула несколько упоминаний о Боге в какие то из Шагов. Мы с Джо не могли больше ничего придумать. АО стали неотъемлемой частью моей жизни с самого начала. Я была одержима моей идеей, жила ею, дышала ею, Думала о ней, делая домашние дела. Самым важным было то, что я, наконец, нашла с кем можно поговорить, того, кто понимал, как я борюсь с едой. Прошло несколько недель, и я прочла переписанные мною Шаги Джиму У. Он, наверное, пришел в ужас. Но он уже достаточно хорошо меня знал, и понимал, что я из тех мятежных личностей, о которых говорится в «Большой книге АА». Я начинала свою игру и намечала свои собственные правила по мере продвижения. Джим ждал своего часа и ничего не сказал тогда мне. В апреле к нашей маленькой группе присоединилась Барбара С.. Теперь нас было трое: я, Джо и Барбара. Время от времени к нам приходили и другие. Никто из нашей маленькой группки не посещал собраний АА. Я побывала на трех собраниях Анонимных Игроков, на одно из них Джо ходила со мной. На наших еженедельных собраниях мы говорили о наших чувствах на психологическом уровне. Мы ничего не знали о том, что такое инвентаризация и прощение. Мы фыркали при мыслях о духовном пробуждении и о подчинении Высшей Силе. Через несколько недель Джим предложил нам пойти на собрание АА. «Ну что ты!» сразу отказалась я, они там напьются и станут к нам приставать. Какое же было у Джима терпение! «Нет. Нет – рассмеялся он, - пьяные в других местах. А на этих встречах бывают только трезвые». Со страхом и внутренним содроганием мы с Джо пошли на собрание. В тот день у меня открылись глаза. Я услышала о таких понятиях, о которых ничего не знала ранее, и казалось, любовь в этой комнате можно было потрогать. К сожалению, мне мешали страхи, и я все еще не могла принять многие базовые положения программы АА. Особенно те, что содержались в оригинальных Шагах АА. Главное, я не могла принять идею подчинения своей жизни и воли Высшей Силе. Чем больше я худела, и чем больше я добивалась, тем хуже я себя чувствовала. Я не хотела, что бы люди об этом знали. Но они могли обнаружить, весь ужас моего состояния. (Я помню, как публика стоя аплодировала мне, когда меня представили на нашей первой конференции в 1962 году. Позднее я призналась своей наставнице Тельме: «Если бы они знали, как гнусно мне было, они бы встали не чтобы похлопать мне, а чтобы развернуться и уйти!»). Джо уехала в Калифорнию в августе 1960 года и ушла из АО. Остались я, Барбара и еще пять женщин, которые спорили с программой на каждой встрече. Я испугалась. Что станет с моей чудесной мечтой. К тому времени я весила 53 кг, а Барбара сбавила вес с 87 кг до 60 кг. Физически мы были прекрасной иллюстрацией программы. Наконец, Пол Коутс взял у нас интервью на телешоу в ноябре 1960 года. Шоу показали в шести больших городах и нам прислали 500 писем. К тому времени АО полностью вплелась в ткань моей жизни. Я уже не отличала - где кончался мой брак и материнство и где начинались дела нашего сообщества. Телепередача вдохновила меня, я чувствовала огромную надежду на выздоровление. Но я не могла принять неопределенность и страх, которые часто одолевали меня. Сразу после интервью Джим стал настаивать, чтобы я восстановила первоначальный текст Третьего Шага из программы АА. Я упрямо отказывалась. «Послушай Розанна, - уговаривал он,- если бы ты могла все это сделать сама, ты бы и сделала это. Но ты всю свою жизнь зависишь от врачей, диет и таблеток. Это все какие то силы из вне. У вас каждую неделю встреча и каждый день ты с кем-то разговариваешь. Тебе не кажется, что это – тоже какие то внешние силы?» Я неохотно с ним согласилась. То, что он сказал дальше, навсегда изменило мою жизнь. «Розанна, - настаивал он, - давай так: ты заменишь большую букву С и будешь писать слово «сила» с маленькой буквы. А теперь скажи себе: у меня нет силы воли, когда дело касается еды. Можешь так сказать?» Эта фраза захватила меня. «Сила воли» – это был термин для тех, кто сидит на диете. Всю жизнь я говорила себе: «у меня нет силы воли». Теперь я могла признать слабость своей воли в вопросе о еде, не признавая веры в Высшую Силу. Я тогда не понимала, что Джим открыл мне ворота в мою духовную жизнь. Я еще не могла перешагнуть через этот порог, но дело шло к тому. В результате такой настойчивости Джима, я уступила и написала новые 12 шагов. Третий Шаг программы АА был восстановлен, но все-таки, я не могла сделать все наши Шаги такими же, как Шаги АА. В течение двух последующих лет мои внутренние конфликты все росли. Я не поправлялась и представляла собой волевой клубок, и всем навязывала свою волю. Мне казалось, что каждое произнесенное мною слово – это перл мудрости: ведь я такая стройная и я - одна из основательниц АО! Все должны ко мне прислушиваться. Только так я могла почувствовать свою значимость. Обрести это чувство изнутри я была не в состоянии. И просто не знала, что еще можно делать. Часто я давила на моих товарищей и они давали мне отпор. Члены сообщества начали на встречах со мной спорить, некоторые даже звонили мне и ругали и оскорбляли меня. Однажды вечером мне позвонила одна женщина, и прямо заявила о своем неповиновении. Через два дня это повторилось. Она с шумом бросила трубку. Я была в ужасе, и не знала что делать. Я легла на пол в темной комнате. Рыдания сотрясали меня. «Господи, кричала я, если ты есть, я сдаюсь. Я отдаю себя тебе». Так я нашла Бога. Мое исцеление, однако, было только на начальной стадии. Еще двадцать пять лет назад я почувствовала неприязнь к матери, и это чувство разъедало меня изнутри. «Пришло время сделать Восьмой и Девятый Шаги»,- сказала моя наставница Тельма. С ее помощью я попросила прощения у моих родителей. Они жили в другом городе, и мне пришлось написать им. Я отнесла письмо в большой почтовый ящик на углу, и опустила его. Когда я немного отошла от ящика, я услышала, как зазвенела его дверца. С этим звуком исчезла неприязнь к родителям, которая меня мучила двадцать пять лет. Потребовался лишь краткий миг, и это чувство ушло. Это казалось мне чудом. Я не могла этому поверить! Следующий крупный шаг на моем пути был сделан в начале 1962 года. В те дни и в те годы, когда я росла, основой для диетологов был подсчет калорий. Так я научилась ограничивать свою еду. Не важно, как много я ела и как часто, нужно было только удерживать общее число калорий в определенных границах, намеченных мной самой. К сожалению, «кусочничание» между приемами пищи (даже только низкокалорийными овощами) только разжигало мою страсть. Я, хотя и не алкоголик, но первые годы посещала встречи АА каждую неделю, чтобы больше узнать о программе 12 шагов. Мне памятна одна воскресная встреча в конце 1961 года, которая совершенно преобразила мое представление о еде. Обычно анонимные алкоголики говорили о трезвости. В тот день, однако, выступавший говорил о «воздержании» от алкоголя. Тогда я впервые услышала такую интерпретацию трезвости. Это было настоящее открытие! Сидя в заднем ряду, я сказала про себя: «Вот что не так у нас – в АО - включая меня саму. Мы не совсем воздерживаемся от еды в течение дня. Позволяем себе хватать куски между едой, и только усиливаем свою страсть. Какое то время дня нам нужно совсем не есть.» Я была дочкой диетолога и вспомнила, что моя мать учила есть три раза в день. На следующей встрече АО я была в приподнятом настроении «Слушайте все, - меня просто распирало. – У меня новая идея. Мы «кусочничаем», это ни какое не воздержание. Нужно совсем ничего не есть между принятием пищи. Ко мне это тоже относится. Нам следует держать рты закрытыми от конца одной еды до начала другой. Я знаю. Что мы не можем совсем не есть, так давайте попробуем есть три раза в день. А в промежутках – ничего, кроме безкалорийных напитков. Это называется настоящим воздержанием. Если ваш доктор считает, что вам следует есть чаще, то должен действовать тот же принцип.» Уже тогда я понимала воздержание не как планирование еды само по себе, но как акт обуздания своей страсти к еде. Кому то из слушающих это стало откровением свыше, другие просто посмеивались. Многие с негодованием не соглашались. И тут начались споры. Я сходу влезла в драку. И это негативное возбуждение грозило разрушить мое с таким трудом обретаемое спокойствие. Тем не менее, я не поправлялась, продолжала ходить на встречи и верила, что с моей болезнью покончено. В июле 1964 года после нескольких инвентаризаций я произвела одну по безудержному транжирству денег, по страсти к покупкам. 30 июля, когда я принесла эту инвентаризацию домой к моей наставнице, во мне было 49,4 кг. Я ушла от Тельмы с чувством, что теперь я не буду столько тратить, как прежде. Тут я сразу попала в гости к друзьям, положила в рот первый кусок и стала есть без остановки. Через год, хотя мое неуемное транжирство прекратилось, обжорство вышло из под контроля, и я прибавила 17 фунтов и конца этому не было видно. В ужасе от того, что со мной происходит, я отказалась от должности секретаря национальной ОА. Хорошо, что Маргарет П., которая ранее была исполнительным секретарем, пришла на мое место. Через шесть лет Маргарет умерла от рака. И я снова заняла свою прежнюю должность. К тому времени я уже была толстой и продолжала поправляться. В конце апреля 1972 года я набрала свои 67 кг. Учредители уволили меня с этой должности. Им казалось, что тот, кто представляет АО на национальном уровне, должен служить примером выздоровления. Чтобы спасти свою репутацию я подала заявление об отставке по состоянию здоровья и семейным обстоятельствам. Спустя много лет я оценила действия учредителей. Они не дали мне разболеться дальше. Они настаивали на выздоровлении по всем трем уровням для сотрудников национальной службы АО. И они были абсолютно правы. Я осталась навсегда благодарной им за этот урок. Тогда, однако, мне было жаль себя. Это увольнение я восприняла как личную обиду. Сущность программы АО каким то образом ускользала от меня. И только прибегая к еде, я могла облегчить свои страдания. К следующему году меня разнесло до 84 кг. Я была в смятении и отчаянье. Из всего хорошего осталось только то, что я продолжала ходить на собрания. Я сидела сзади, без всякой надежды. Я даже не могла сделать телефонный звонок, когда мне хотелось есть. Бесконтрольное чревоугодие – это болезнь изоляции. Моя абсолютная неспособность сделать звонок была частью моего заболевания. И вот однажды жарким вечером 1973 года я слушала выступление Синтии Л., которую я прежде никогда не слышала. После встречи я к ней подошла и сказала, что ухожу из сообщества АО, и это - мое последнее собрание. На следующее утро она позвонила мне: - «Привет Розанна, я просто хотела сказать, что люблю тебя». Синтия звонила мне ежедневно в течение многих недель. Она любила меня просто как человека, а не за то, что я была худая, или за какие то мои достижения. Это ее простое принятие удержало меня в сообществе. В последующие годы я многое узнала. Я снова начала худеть, хотя и медленно. Но какая то непонятная внутренняя деморализация оставалась во мне. Я продолжала посещать собрания АО. Многое узнала о терпении. Но способности любить себя я никак не могла научиться. Мое сердце заслоняли тучи ненависти к себе. Однажды, в конце 1978 года на одной из конференций АО я услышала рассказ Мери. В конце она сказала: «я пыталась сказать себе: Мери – с тобой все в порядке. И не могла сказать эти же слова перед зеркалом. У меня ушло полгода, чтобы заставить себя это сделать». В тот день вечером я самоуверенно сказала себе: «мне это ничего не стоит сделать прямо сейчас». Но не тут-то было. Я попробовала сказать это себе и расплакалась. Потом я вспомнила, то, чему учила меня моя наставница. Она учила меня притворяться. Делать это, как бы притворяясь. Она говорила, что мне не надо хотеть этого или верить этому, или любить это. «Просто делай и все. А потом уже войдешь во вкус». Действуя, как будто это так и есть, я упражнялась и говорила сама себе: «Розанна, ты в полном порядке». Я говорила эту фразу каждый день в течение 6 месяцев, хотя перед зеркалом сказать этого не могла. И вот однажды, декабрьским вечером я оделась, чтобы идти в гости, я уже опаздывала и перед уходом мельком взглянула в зеркало на себя. Тут я вдруг остановилась, улыбнулась и сказала: «Розанна, ты в полном порядке. Ты потрясающая женщина и я люблю тебя». Это удивительное чувство не покидает меня по сей день. Это свидетельство для меня о работе Бога. К концу 1979 года я весила 62 кг. У меня были постоянные головные боли, и врач мне прописал какой-то антидепрессант. К сожалению, это лекарство имело побочное действие. Я опять стала поправляться. В сентябре 1981 года во мне было уже 78 кг. Хорошо, что специалист по питанию понял, в чем дело, и заменил этот препарат. Тогда я стала есть немного меньше и сбавила 11 кг лишнего веса. Но все равно приходилось бороться с собой. На короткие промежутки времени удавалось воздерживаться от переедания, однако потом снова все возвращалось. В чем же дело? Я молилась о чуде. Я боялась, что АО - это не для меня. Мне было стыдно приходить на собрания. Но я знала, что мне некуда больше идти и я возвращалась. Постепенно я снова набирала вес. К весне 1986 года я уже весила 78 кг. Потом я постепенно начала воздерживаться от слишком сильных приступов обжорства. Припадки все равно сохранялись, но сердцем я как-то начинала отдавать себя Высшей Силе. Я начала действительно сознавать, что являюсь неукротимой обжорой и что в одиночку не могу справиться с перееданием. Я старалась удержаться от приступов, не ела между запланированными приемами пищи. Снова и снова просила о помощи. Вдруг произошло неожиданное. В январе 1987 года интергруппа в Лос Анжелесе отмечала юбилей АО. Мой давнишний знакомый из Техаса – АГ вернулся в сообщество после 18-и летнего отсутствия. Когда то в 1962 году он был первым мужчиной в сообществе АО. Тогда он похудел на 45 кг и был председателем нашего первого Совета. Потом, как и многие другие, он покинул АО и снова растолстел. К январю 1987 года он снова был в АО целый год. Он поддерживал свой нормальный вес и работал по программе 12–и шагов. В Лос Анжелес он приехал из Техаса, где жил, на празднование дня рождения организации. Я с мужем Марвином и он каждый вечер обедали в ресторане. Мужчины по очереди расплачивались за обед. В один судьбоносный вечер АГ вынул листок бумаги из кармана и стал на нем писать. «Что ты делаешь? – запротестовала я. – сегодня наша очередь платить за ужин». Он замотал головой и продолжал писать. «Я подсчитываю калории». Я все думала о том, что он сказал, весь вечер. Мой любезный друг достиг того, что мне не хватало. Он был строен, физически подтянут и, что более важно - глаза его светились, что говорило о его духовном выздоровлении. «Он смог, значит, я смогу, - сказала я себе. Я выросла, подсчитывая калории. Не так уж это страшно. У меня все получится». Я молилась, просила у Бога, чтобы он руководил мной, чтобы я составила план приема пищи на всю жизнь. «И когда я здоровая и когда болею, когда сижу дома, и когда путешествую; в гостях, в праздники и в будни. Помоги мне питать мое тело правильной пищей в правильных количествах». Потом я добавила «сколько бы времени не потребовалось, чтобы избавиться от этого веса, значит столько и получится». На следующий день я принялась за составление моего индивидуального плана приема пищи. С учетом моих заболеваний, возраста, роста, моей ежедневной занятости мне удалось выработать план питания, при котором бы соблюдалось воздержание от еды между запланированными приемами пищи. С того дня я стала взвешивать и измерять все что ем. Я уже не набрасывалась на еду как раньше, но меня поражало, сколько я поглощаю. Не удивительно, что я остаюсь толстой! При моем низком росте мое тело поглощало слишком много. На третий день жизни по новому плану я почувствовала духовное облегчение, как будто снимался какой-то внутренний вес. Это было замечательное чувство. У меня появилась надежда. Впервые за многие годы я увидела свет в конце тоннеля. Я к тому времени уже 27 лет посещала собрания и поняла, что мне надо сразу приступать к работе по Шагам. Каким бы ни был мой индивидуальный план, простое взвешивание мне не поможет. Эти Шаги были моим спасением. Я давно поняла, что планирование приема пищи и посещение собраний - не моя программа выздоровления. Они, конечно, помогают, и даже необходимы, но то что сказано в Большой книге АА стало для меня еще более очевидным, чем прежде: «Вот Шаги, предлагаемые нами, как Программа выздоровления». С 1961 года я проработала 24 раза Четвертый Шаг и сотни раз Десятый шаг. Сегодня я продолжаю отдавать себя Высшей Силе, просить прошения, распространять идеи АО и практиковать эти принципы во всех моих делах. Начиная с 1962 года по утрам, перед тем как начать свой день, я какое-то время молюсь и медитирую. Это вошло в привычку, которая поддерживает меня в форме и подчиняет Высшей Силе каждый день, признавая мое бессилие в отношении еды. Поскольку наше выздоровление является духовным, эмоциональным и физическим, я стараюсь ежедневно заниматься зарядкой и ходить пешком. За три года я сбавила 18 кг. Такое медленное похудение помогло моей душе исцеляться вместе с телом (применяя диеты я теряла вес так стремительно, что худея телом, продолжала мыслить как толстый человек). Я слежу за тем, что потребляю, потом я обращаю внимание на то, что входит в мое сердце, разум и душу. Сегодня я обладаю телом нормальных размеров, не позволяя ему набрать 27 кг до своего верхнего предела. Жизнь перестала для меня быть борьбой. Мне приятно жить на свете. Я люблю проводить время с мужем и дочерьми. Я получаю удовольствие, играя со своими маленькими внуками, и мне нравится выращивать розы в своем саду. Я забочусь о других, потому, что забочусь о себе. Я не покидая АО узнала цену простым духовным принципам, преподанным мне отцом Ролло Боосом М., одним из первых, кто опекал анонимных обжор: «Если вы будете держать свое тело вне истины, то когда вы будете готовы, вы не сможете ее найти и впустить в себя. Но если вы будете непрестанно приносить свое тело истине, то когда вы будете готовы, истина уже будет вас ждать». И эта истина – обетование нашего выздоровления присутствует на каждой встрече Сообщества. Когда мы беремся за руки, вместе молимся и с любовью и радостью призываем друг друга: приходите, возвращайтесь снова и снова. Дань любви… С тех пор, как был написан этот рассказ, мой любимый муж Марвин скончался от инфаркта 11 ноября 1999 года. Многие из вас хорошо знали его. Вы слышали, как я хвалила его за терпение и поддержку в первые 40 лет существования АО. Он сидел с нашими детьми пока Джо С. и я встречались на первом году Содружества. Он укреплял и поддерживал меня, когда я устраивала офис в нашей маленькой столовой. Он приходил к нам на дни рождения, на наши конференции и съезды, разделял с нами радость победы и горечь поражения. Он верил в нас и то, что мы старались достигнуть. Марвин был нашим самым давним и самым преданным другом. И нам всем будет не хватать его любви и его присутствия. В книге под названием «За пределами наших самых смелых мечтаний», которую можно приобрести во Всемирной Службе АО, можно получить дополнительную информацию об истории АО. |
Ваша оценка этого документа будет первой.
Ваша оценка:
Похожие:
База данных защищена авторским правом ©MedZnate 2000-2016
allo, dekanat, ansya, kenam
обратиться к администрации | правообладателям | пользователям
allo, dekanat, ansya, kenam
обратиться к администрации | правообладателям | пользователям