В. В. Бойко энергия эмоций в общении: взгляд на себя и на других москва 1996 Бойко Виктор Васильевич Энергия эмоций в общении: взгляд на себя и на других
|
|
Скачать 5.65 Mb.
|
|
Правило 2. ^ Правило адресовано людям, эмоции которых проявляются в ограниченном диапазоне, ригидны по своей природе и потому обычно неярки. Такие эмоции нуждаются в коррекции Как известно, деловое и тем более дружеское, семейное общение эффективно в том случае, если достаточно ясны и понятны отношения, намерения и умонастроения партнеров. Если же кто-либо из участников взаимодействия остается загадкой, непредсказуем или неубедителен, это снижает определенность коммуникации. Партнеры настораживаются и вынуждены предпринимать дополнительные меры с тем, чтобы выявить сущность общающейся стороны. Рассмотрим весьма вероятную ситуацию. Пациент, обратившийся в медицинское учреждение, рассчитывает встретить сочувствие и сопереживание. Однако врач на протяжении приема ведет себя эмоционально сдержанно, суховато. По крайней мере, такой вывод можно сделать, наблюдая за его лицом и слушая его голос. Медика можно понять: профессиональное общение требует большой отдачи, приходится экономить энергию. Но поймет ли это пациент? Не поймет и, вероятно, подумает: "Какой неотзывчивый врач". Теперь представьте, что родитель беседует с учителем о сыне или дочери. Естественно, от педагога ожидать участия и понимания. Однако он эмоционально не проявляет себя, хотя, возможно, все принял близко к сердцу. Тем не менее его экспрессия не соответствовала ожиданиям партнера, и он остался недовольным, почувствовал некоторую обиду. Учителя тоже можно понять: общение с детьми и родителями отнимает много сил. Партнер же скорее всего подумает: не умеет войти в положение, равнодушен к исполняемым обязанностям. Судьба часто связывает нас: учитель оказывается пациентом врача, а врач узнает в учителе своего пациента. Так и хочется сказать: будем взаимно эмоционально отзывчивыми. Профессионал в сфере человеческих отношений должен выработать такую экспрессию, которая была бы достаточно информативной и коммуникабельной для партнеров и в то же время экономичной. Несмотря на кажущуюся простоту изложенного требования, практика свидетельствует об ином: человеку удобнее следовать сложившемуся стереотипу поведения. Проиллюстрируем это примером. На занятиях психолога с участковыми врачами, обслуживающими взрослое население, проводится деловая игра. Одна из коллег изображает больную, которая вызвала врача на дом. Другой доктор показывает, как он провел бы посещение пациентки. "Больная" – пенсионерка, требовательная и нервная особа, да к тому же весь день ждет помощи. Роль врача досталась молодому, хорошо знающему свое дело специалисту. Он человек уравновешенный, спокойный. На это все участники игры обращали внимание и считали достоинством личности. Но вот как развивались события в игровой ситуации. "Больная" на повышенных тонах упрекает врача за опоздание, требует подчеркнутого внимания к себе. Доктор сохраняет спокойствие, он остается в рамках своего привычного эмоционального стереотипа поведения – хладнокровное выражение лица, ни одного лишнего слова. Чем дольше продолжалась эта сцена, тем больше нервничала "больная".. Все наблюдатели вдруг поняли, что именно так чаще всего бывает в жизни: когда один нуждается в сочувствии и успокоении, а другой остается нейтральным, это приводит к эмоциональному всплеску. Так произошло и на занятиях. Играющие, как говорится, вошли в роли: "больная" начала демонстрировать агрессию, а "врач" неожиданно для всех и, очевидно, для самого себя заявил: "Я сейчас уйду и не буду вами заниматься, лечитесь у другого!".' Будем надеяться, что в реальности финал был бы иным. Однако, вывод напрашивается сам собой: доктор должен был откликнуться на эмоции пациентки – выразить сочувствие, произнести успокаивающие слова. Но его экспрессия не достигла адекватного коммуникабельного значения, что и послужило толчком для конфликта. ^ Когда вы по привычке демонстрируете двойственность или неопределенность своих состояний, вы превращаетесь в психологического эксплуататора. Вы подвергаете других насилию, заставляете их прилагать особые усилия, чтобы выявить: с кем же они имеют дело, что вы собой представляете, что думаете и что переживаете, как относитесь к делу и его участникам. Кроме того, вы сами основательно рискуете навредить себе. Вместо того, чтобы передавать о себе вполне определенную и выгодную информацию, вы оказываетесь в зависимости от коммуникативного опыта, настроений и предубеждений партнера. Он, в меру своих достоинств или недостатков, разгадывает вас, приписывает вам несуществующие качества. В какой-то момент взаимодействия вы обнаруживаете, что о вас сложилось невыгодное или не совсем правильное впечатление. Теперь его трудно исправить. Пускай попробует врач доказать, что он отзывчивый человек, если больной ушел, затаив обиду. Сколько усилий придется приложить учителю, если родитель остался с убеждением, будто имел дело с равнодушным функционером. Не проще и не умнее ли активно формировать выгодное отношение партнеров к себе и меньше зависеть от их субъективизма? Целенаправленно дозируя свои эмоции, вы справитесь с такой задачей. ^ Вот что конкретно необходимо для этого: - преодолевайте эмоиионалъную безучастность – привычку недостаточно или плохо включаться эмоциями в общение. Запретите себе быть равнодушным и отстраненным во взаимодействии с партнерами; - снимайте мшличесую маску – однообразное выражение лица, плохо передающее отношение к партнеру и происходящему; - устраняйте невыразительность голоса. Используйте разнообразные интонации, разные регистры звучания голоса, избегайте монотонности; - избавляйтесь от состояний эмоиионального диссонанса. Оно бывает, когда внутренне вы переживаете одно состояние, а внешне выражаете другое. Например, у вас хорошее настроение, но лицо свидетельствует о чем-то другом: либо о неопределенном, либо о неважном самочувствии. Потрудитесь сделать так, чтобы лицо выражало то, что вы на самом деле переживаете. Возможен иной вариант: вы чувствуете себе скверно, но пытаетесь изобразить хорошее настроение. Это, конечно, лучше, чем в предыдущем случае. Но еще лучше, если вы постараетесь успокоить себя, и тогда ваше лицо идентично отразит состояние духа. В противном случае партнер будет гадать: что вы переживаете на самом деле – хорошее или плохое настроение, как относитесь к нему лично и к ситуации, как вести себя с вами; - преодолевайте мимический диссонанс. У некоторых людей верхняя часть лица (глаза, брови) и нижняя (губы, щеки) выражают разные по смыслу эмоциональные состояния и отношения к партнеру. Например, глаза свидетельствуют об участии, внимании, открытости, а на губах -скепсис, недоверие. Такое выражение может появиться вследствие пареза, расслабленности мышц лица или быть свидетельством прожитых лет. Возможен иной вариант: верхняя часть лица (брови, глаза, складки мышц на лбу) передают настороженность, подозрительность, колкость, а нижняя (губы, мышечные складки у щек) – доброжелательность, приветствие. В случаях мимического диссонанса партнер, который недостаточно изучил вас, испытывает затруднение: какой символике доверять – в верхней или в нижней части вашего лица; - не демонстрируйте эмоиионалъную неискренность. Это случаи, когда внешние проявления чувств, испытываемых к партнеру, не подкреплены внутренними состояниям. Например, некоторые люди особо старательно изображают приветливость, дружеское участие, но в душе не переживают этого. Наблюдательный партнер отмечает неискренность другого, настораживается, старается подыграть или держаться от него подальше. Правило 3. Не перегружайте эмоции энергией и смыслом. Данное правило касается прежде всего людей, склонных демонстрировать слишком яркую, жесткую экспрессию. Возможно, они аффективны, импульсивны, невротизированы или экзальтированы, то есть склонны часто переживать крайние эмоции – эйфорического и дисфорического содержания. Человек с пересыщенной экспрессией, утомляет окружающих и тем самым психологически эксплуатирует их. Сила его эмоций способна вызывать ответные мощные энергетические разрядки у участников взаимодействия. В таких случаях нередко два партнера образуют замкнутый энергетический контур, в котором действует индукция. Общающиеся возбуждают друг друга энергией, она все возрастает и способна достигать разрушительной силы, приводить к физическому и психологическому дискомфорту. Чтобы не перегружать эмоции следует поступать так: - устраните из своего репертуара утрированные эмоиии. возникающие в общении с некоторыми неприятными (некоммуникабельными) для вас типами людей. Допустим, вам не нравятся самоуверенные или, напротив, робкие типы, возможно, вы не любите иметь дело с рассеянными или инфантильными особами. Не исключено, что вступая в контакты с неприятными типажами, вы демонстрируете утрированные эмоции. Например, при одном лишь упоминании, об алкоголиках обычно делаете брезгливую мину. Однажды мне пришлось наблюдать за поведением регистратора в поликлинике. Это была женщина средних лет, с 10-летним стажем работы в медицине. С большинством пациентов, обращавшихся к ней с традиционными вопросами и просьбами, она говорила резким и недовольным тоном, стоя вполоборота к партнеру так, что часть слов произносилась в сторону. Тем не менее она относилась к посетителям избирательно. С молодым человеком разговаривала свысока и на "ты" -очевидно, такой тип юношей ей не по нраву. С глуховатым пенсионером перебрасывалась фразами раздраженно – и этот тип ее не устраивал. Чуть смягчилась в общении с респектабельным господином – пожалуй, таких мужчин она выделяет из общей массы. Спокойно и уважительно вдруг заговорила с коллегой, которая подошла к ней за перегородкой – наверное, лучшая подруга. Со всей прямотой можно утверждать: наша героиня не является профессионалом в своем деле. Профессионал, работающий с людьми, не должен реагировать непосредственно и непроизвольно на неприятные ему типы партнеров. Реакция должна быть опосредована гуманистической мыслью нельзя, не имею право показывать нетерпимость к людям; мой долг – принимать и утешать нуждающихся во мне, человек не повинен в том, каким создала его природа, или в том, что сотворила с ним судьба, до чего довела болезнь. ^ - снимайте в общении накал своих эмоиии за счет перехода на более умеренные варианты их проявления. Человеку, который привык перегружать эмоции, трудно полностью нейтрализовать их в процессе коммуникации "здесь" и "теперь". Тем не менее, частично он может справиться с этой задачей. Достаточно научиться делать некоторое усилие над собой и проявлять ту или иную эмоцию как бы в полнакала, заменяя ее близкой по смыслу, но более коммуникабельной Например, без особого труда можно заменять: агрессию -непримиримостью тревогу -озабоченностью отчаяние -обеспокоенностью презрение – критическим отношением отвращение -неприятием негодование -осуждением недоверие -настороженностью возмущение -несогласием злость -недовольством -огорчением Умение в процессе коммуникации преобразовывать перегруженные энергией и смыслом и потому деструктивные эмоции в конструктивную их форму – признак профессиональной пригодности для работы с людьми. Правило 4. Проявляйте экспрессию в коммуникабельной форме. У каждого из нас имеется, так сказать, дежурный вариант экспрессии – улыбка, взгляд, тон речи, жесты и позы. Ими мы пользуемся чаще всего, в привычной обстановке, в типичных ситуациях – на работе, дома, при взаимодействии с ближайшим окружением. Обычно мы не задумываемся о психологической привлекательности своей экспрессии "на каждый день". Возможно, потому что очень любим себя, а может быть, не привыкли заострять на этом внимание Да и времени не хватает, чтобы поглядывать на себя со стороны. Однако не будем забывать, что, проявляя эмоциональный стереотип поведения в естественной своей среде, мы репродуцируем определенную энергию. С точки зрения коммуникабельности средства экспрессии могут проявляться различным образом: идеально – улыбка, взгляд, тон речи, жесты, позы (вместе или раздельно) производят на окружающих самое благоприятное впечатление. В этом случае человек неотразим, способен очень благотворно влиять на партнеров, легко располагать к себе, вызывать доверие и, следовательно, содействовать эффекту взаимодействия; нормально – экспрессия такова, что партнер под ее влиянием чувствует себя вполне комфортно, настраивается на сотрудничество, готов в ответ демонстрировать внимание, отзывчивость и доверие; неонределенно – экспрессия недостаточно выразительна или двойственна по смыслу и потому не стимулирует у партнера позитивный отклик, соучастие и доверие; нежелательно – в этом варианте экспрессия, свойственная человеку, вызывает негативный ответный настрой у партнера и заметно мешает совместной деятельности; неприемлемо – экспрессивные средства, используемые личностью, явно вредят общению, вызывают у партнеров неприятные переживания, недоверие, отбивают желание сотрудничать. Постарайтесь вспомнить себя в типичных повседневных условиях общения и при помощи предлагаемой таблицы выявить: ^
Легко ли вам было определять степень коммуникабельности своих выразительных средств? Если, по вашему мнению, в таблице не нашлось подходящих слов, характеризующих вашу экспрессию, то можно ввести дополнительные. Главное сообразить, каково все-таки повседневное значение того или иного средства — идеальное, нормальное, неопределенное, нежелательное. Наши обследования выявили две закономерности, которые нельзя оставить без комментария. Во-первых, многие профессионалы, работающие с людьми, полагают, что у них нет "дежурной" экспрессии, что их улыбки, взгляды, жесты, тон речи и позы принимают самые разные значения — все зависит от ситуации общения. Так рассуждает большинство врачей и медсестер, учителей и воспитателей, руководителей и студентов, мужчин и женщин. Тем не менее, самооценки опрошенных не соответствуют истине. Дело в том, что обусловленный природой, здоровьем и воспитанием стереотип эмоционального поведения личности резко ограничивает вариации экспрессии. Он дает о себе знать всегда, хотим мы того или нет. Присущие нам эмоциональные реакции и состояния, доминирующие признаки, энергетические свойства и, следовательно, коммуникабельные качества эмоций просматриваются в разных ситуациях общения и тем более в типичных. Конечно, любой человек в принципе может продемонстрировать разные по значению эмоциональные реакции и состояния. Но в повседневной жизни им владеет эмоциональный стереотип. Возможное нельзя принимать за действительное. Во-вторых, подавляющее большинство обследованных находит свои экспрессивные средства в полном порядке. Многие считают, что в типичных обстоятельствах они либо близки к идеалу, либо проявляют норму. Редко встречаются признания нежелательных форм, и практически никто не находит свою экспрессию неприемлемой. Но посмотрите вокруг: так ли безупречна экспрессия у большинства? Очевидно, человеку приятно нравиться самому себе, однако, по нашим наблюдениям, около 20% обследуемых из разных социально-демографических групп нуждались в коррекции экспрессии. Нередко бывало так: чем очевиднее необходимость внесения исправлений в экспрессию, тем упорнее сопротивляется человек, защищая свое право оставаться таким, каким создала его природа. Пожалуйста, оставайтесь, но тогда вам надо сменить профессию. Работа с техникой, животными, растениями, но не с людьми. ^ Правило 5. Устраните причины, которые мешают устанавливать эмоциональные контакты с партнерами. Такие причины весьма различны и могут скрываться в глубинах нашего подсознания или связываться с вполне осознанными принципами личности. Судите сами: Память детства. Экспрессия запечатлела детские обиды, недовольства, переживания. Вас не любили сверстники, мать или отец были к вам несправедливы. В детстве вы переживали эти или иные проблемы и, естественно, эмоционально реагировали на них. События были столь значимы для вас, что оставили свой след в стереотипе эмоционального поведения и в средствах экспрессии. Возможно, в детстве берет начало привычка кривить лицо, жеманничать, подхихикивать, плотно сжимать губы, чтобы прикрыть некрасивые зубы. Сейчас вы другой, взрослый человек. У вас иные проблемы, вас никто не дразнит, в порядке зубы, вы занимаете определенную социальную позицию. Решительным образом осознайте этот факт и преодолейте остатки детской экспрессии. ^ психической неустойчивости личности. След судьбы. В экспрессии и настроениях отпечатались факторы и стрессы жизни. Возможно, вы теряли близких, испытывали серьезные материальные затруднения, долго решалась жилищная проблема, не ладилась карьера, вас предавали друзья – мало ли чем травмировала жизнь. Не исключено, что многое осталось в прошлом, но даже, если проблемы не разрешились, зачем показывать это? ^ Плохой характер. Экспрессия отражает неприятные устойчивые черты личности, например, тревожность, зависть, зловредность, высокомерие и т. д. Вызывают удивление люди, которые при помощи экспрессии откровенно заявляют о своем плохом характере. Небрежность к своему облику в данном случае – свидетельство бескультурья и сниженного интеллекта. ^ Негативное отношение к людям. Лицо выражает недоверчивость, недоброжелательность или настороженность при взаимодействии с малознакомыми партнерами. Вполне понятно, что столь откровенная публикация своего негативного опыта общения с людьми разрушает контакты. Совет может быть один: если вы хотите укреплять, а не разрушать отношения с партнерами, не переносите на конкретного человека свои неприятные впечатления о людях, с которыми имели дело когда-то и где-то. ^ Переигрывание роли. Экспрессия человека свидетельствует о том, что он слишком вошел в исполняемую роль и утратил человечность. Перед вами не просто живой человек, а важная персона, функционер, надевший маску казенной официальности. Так может предстать перед нами учитель и юрист, чиновник и милиционер, врач и контролер в городском транспорте. Переигрывание роли, как правило, является следствием комплексов, свойственных индивиду. Это одно из неэффективных средств компенсации отсутствующих у личности качеств. Например, отсутствия хорошего интеллекта, культуры, организаторских умений. ^ Прилипание маски к лицу. Экспрессия утратила гибкость, способность меняться в зависимости от ситуации общения. Человек почти всегда и везде находится в одном и том же образе, соответствующем главной роли на данном этапе жизни. Он везде и всегда начальник, чиновник, политический деятель, врач, милиционер, учитель и т д. Меняются ситуации, цели и задачи общения, сменяются партнеры, а человек продолжает играть свою основную роль, сопровождая ее соответствующей "дежурной" экспрессией. Страдают от этого прежде всего окружающие. Представьте себе мужа и отца, который дома продолжает играть роль полковника милиции или начальника производственного отдела. Столь же некоммуникабельно проявляет себя мать и жена, если в семье она остается учительницей или активным членом движения "Женщины России". ^ -Застревание- на проблемах. Экспрессия подчинена беспокоящим мыслям, отражает плохие предчувствия и тягостное восприятие обстоятельств. Выход из "застревания на проблемах" находит интеллект: если проблема действительно неразрешима – перестаньте переживать, ибо эмоции не решают проблемы, не снимают их остроту. Следовательно, не следует подключать эмоции к размышлению о неразрешимых проблемах; если проблему предстоит решать в будущем – отсрочьте свои переживания, не опустошайте эмоциональный энергетический источник понапрасну. Когда же потребуется искать выход из положения, "подключите" эмоции, они помогут поиску лучшего варианта. Не уподобляйтесь тому злополучному отдыхающему, который греется под солнцем на берегу южного моря и терзается мыслью о проблемах, ожидающих его в родном леспромхозе, откуда он уехал, чтобы хорошо отдохнуть; если проблема имеет решение – потратьте энергию эмоций на поиск наилучшего варианта Помните: никто не должен, глядя на вас, увидеть ваши нерешенные проблемы – это дурной тон и откровенная форма психологической эксплуатации партнера. К сожалению, в нашей культуре общения принято демонстрировать проблемы на лицах Мы запросто позволяем себе показывать окружающим материальное неблагополучие, разочарование в жизни, недовольство работой, конфликты с близкими. Лицо соотечественника – информация о житейских проблемах, открытая для всеобщего обозрения. Плохое самочувствие. Экспрессия информирует окружающих о хроническом или временном недомогании личности. В таких случаях надо либо лечиться, либо усилием воли превозмогать физический или психологический дискомфорт. Некоммуникабельные эмоции. Экспрессия несет на себе печать стереотипа эмоционального поведения, удобного для индивида, но доставляющего проблемы окружающим Оцените себя: ^ Читайте суждения и отвечайте "да" или "нет": 1 Обычно к концу рабочего дня на моем лице заметна усталость 2. Случается, что при первом знакомстве эмоции мешают мне произвести более благоприятное впечатление на партнеров (теряюсь, волнуюсь, замыкаюсь или, напротив, много говорю, перевозбуждаюсь, веду себя неестественно). 3. В общении мне часто недостает эмоциональности, выразительности 4 Пожалуй, я кажусь окружающим слишком строгим. 5. Я в принципе против того, чтобы изображать учтивость, если тебе 6. Я обычно умею скрыть от партнеров вспышки эмоций. 7. Часто в общении с коллегами я продолжаю думать о чем-то своем. 8. Бывает, я хочу выразить партнеру эмоциональную поддержку (внимание, сочувствие, сопереживание), но он этого не чувствует, не воспринимает 9. Чаще всего в моих глазах или в выражении лица видна озабоченность 10. В деловом общении я стараясь скрывать свои симпатии к партнерам. 11. Все мои неприятные переживания обычно написаны на моем лице 12 Если я увлекаюсь разговором, то мимика лица становится излишне выразительной, экспрессивной 13. Пожалуй, я несколько эмоционально скован, зажат. 14. Я обычно нахожусь в состоянии нервного напряжения. 15. Обычно я чувствую дискомфорт, когда приходится обмениваться рукопожатиями в деловой обстановке. 16. Иногда близкие люди одергивают меня: расслабь мышцы лица, не криви губы, не морщи лицо и т. п. 17. Разговаривая, излишне жестикулирую. 18. Обычно в новой ситуации мне трудно быть раскованным, естественным. 19. Пожалуй, мое лицо часто выражает печаль или озабоченность, хотя на душе спокойно. 20. Мне затруднительно смотреть в глаза при общении с малознакомым человеком. 21. Если я хочу, то мне всегда удается скрыть свою неприязнь к плохому человеку. 22. Мне часто бывает почему-то весело без всякой причины. 23. Мне очень просто сделать по собственному желанию или по заказу разные выражения лица: изобразить печаль, радость, испуг, отчаяние и т. д. 24. Мне говорили, что мой взгляд трудно выдержать. 25. Мне что-то мешает выражать теплоту, симпатию человеку, даже если я испытываю эти чувства к нему. Подведите итоги самооценивания:
Какова сумма набранных вами баллов? Она может колебаться в пределах от 0 до 25. Чем больше баллов, тем очевиднее ваша эмоциональная проблема в повседневном общении. Однако не следует обольщаться, если вы набрали очень мало баллов (0—2). Либо вы были не искренни в своих ответах, либо плохо видите себя со стороны, либо (страшно подумать) вы неживой человек, а ходячая мумия. Но, отбросим шутки в сторону: если вы набрали не более 5 баллов — эмоции обычно не мешают вам общаться с партнерами; 6—8 баллов — у вас есть некоторые эмоциональные проблемы в повседневном общении, 9—12 баллов — свидетельство того, что ваши эмоции "на каждый день" в некоторой степени осложняют взаимодействие с партнерами; 13 баллов и больше — эмоции явно мешают устанавливать контакты с людьми, возможно, вы подвержены каким-либо дезорганизующим реакциям или состояниям. Обратите внимание, нет ли конкретных "помех", которые отчетливо возникают у вас — это пункты, по которым вы набрали 3 и более баллов. Наши обследования показывают ту или иную степень проблемности повседневного проявления эмоций у профессионалов, работающих с людьми. Для обследованных групп приводим средние оценки по отдельным видам "помех" — оценка может варьироваться от 0 до 5 баллов и по всем "помехам" — оценка может изменяться от 0 до 25 баллов. N — число обследованных в группе. (См. таблицу). Как видим, в поведении профессионалов, работающих с людьми, отмечаются устойчивые тенденции. Более всего мешает устанавливать контакты с партнерами негибкость, неразвитость, невыразительность эмоций. Меньше проявляется нежелание сближаться с людьми на эмоциональной основе. Врачи несколько отличаются от других участников опроса тем, что они не умеют управлять эмоциями, дозировать их. У медсестер, по сравнению с другими группами, ярче выражена иная проблема — они в большей степени не желают сближаться с людьми на эмоциональной основе. Именно данная "помеха" менее, чем у кого-либо, отмечается учителями. ^
|
Ваша оценка этого документа будет первой.
Ваша оценка:
Похожие:
 |
Караганда Видеть себя в зеркале – значит, все-таки, смотреть на себя своими глазами. Поэтому подлинное Видеть себя в зеркале – значит, все-таки, смотреть на себя своими глазами. Поэтому подлинное зеркало... |
|
Тема: Уважаешь себя уважай других! |
|
«Трансфер факторы – подарок природы.» Все мы рано или поздно начинаем задумываться о своем здоровье. |
|
Психически здоровый, нормальный человек тот, кто удовлетворяет свои потребности без ущерба для других |
|
Как помочь ребенку с нарушением зрения в общении со сверстниками |
|
Учимся любить и принимать себя" Если вы постоянно обвиняете себя, занимаетесь "самокопанием" и понимаете, Учимся любить и принимать себя" Если вы постоянно обвиняете себя, занимаетесь "самокопанием" и |
|
Акцентуации характера, виды, механизмы дезадаптации. Социально-педагогическая тактика в общении с |
|
1. Защитная энергия Вэй |
|
Патология воли и эмоций |
|
Энергоцит – энергия для клеток ! |
База данных защищена авторским правом ©MedZnate 2000-2016
allo, dekanat, ansya, kenam
обратиться к администрации | правообладателям | пользователям
allo, dekanat, ansya, kenam
обратиться к администрации | правообладателям | пользователям