Новый подход к воспитанию и пониманию легко раздражимых, хронически несговорчивых детей
|
|
Скачать 2.58 Mb.
|
|
Дэвис молчит. 7 Возможные ошибки |
|
Ребенок: Я не хочу пить это лекарство. Взрослый: Я знаю. Я понимаю, что у тебя от него болит живот. Но я не хотел бы, чтобы тебе стало еще хуже из-за того, что ты перестанешь принимать лекарство без консультации с доктором. Ребенок: А можно ему позвонить? Взрослый: Я пробовал, но не застал его, а он мне пока не перезвонил. Попробую отправить ему сообщение. Ребенок: Да, отправь сообщение! Взрослый: Я думаю, это отличная идея. Мы записаны к нему на прием на следующей неделе. Тебе не кажется, что можно продолжать пить лекарство, пока мы не сходим к нему и не спросим, как быть дальше? Ребенок: Но у меня живот болит от этого лекарства! Взрослый: Хорошо, я пошлю ему сообщение на сотовый и спрошу, что нам делать. Вряд ли он скажет, что ты можешь совершенно перестать его пить, но, наверняка он лечил других детей, у которых были похожие проблемы, и сможет посоветовать, как с этим справиться. Взрослый (сочувствуя): Мы собираемся сегодня пойти в кино. Я знаю, что иногда тебе в кино не хочется: ты боишься, что в фильме может быть что-нибудь страшное. Ребенок: Я не люблю страшные фильмы. Взрослый (давая подтверждение, выявляя проблему и приглашая к разговору): Я знаю и вовсе не говорю, что ты должен идти с нами на страшный фильм. Но, понимаешь, твой брат очень хочет пойти в кино, а я не могу отпустить его одного. Давай подумаем, что делать в такой ситуации. У тебя есть идеи? Ребенок: Мы можем не ходить в кино. Взрослый: Что ж, это идея. Но, если мы не пойдем в кино, ты будешь доволен, а твой брат будет расстроен. Давай придумаем что-нибудь такое, что устраивало бы всех. Ребенок: Мы можем пойти посмотреть какой-нибудь нестрашный фильм. Взрослый: Действительно. Давай поглядим в газете, что нынче идет в кинотеатрах, и выберем что-нибудь такое, чтобы не было страшно и что вы оба хотели бы посмотреть. Если мы найдем такой фильм, то сходим на него, но только ты не будешь волноваться, что там будет что-то страшное, договорились? Взрослый (сочувствуя и пытаясь прояснить ситуацию): Я заметил, что ты вчера сильно мучился с домашним заданием. Но я не понял, в чем дело. В чем проблема? Ребенок: Оно для меня слишком трудное. Взрослый (продолжая сочувствовать и вновь пытаясь прояснить ситуацию): Оно для тебя слишком трудное. А можешь объяснить, что именно тебе трудно? Ребенок: Письменная работа. Меня в школе не заставляют столько писать, сколько ты заставляешь дома. Взрослый (продолжая сочувствовать): А, тебе трудно делать письменную работу, и дома я заставляю тебя писать больше, чем в школе. Ребенок: Нуда. Взрослый (выявляя проблему): Я ведь не знал, что в школе тебе не приходится так много писать. Понимаешь, я просто переживаю, что, если ты не будешь тренироваться, письменные работы всегда будут даваться тебе с трудом. Ребенок: Я же пишу в школе. Но это домашнее задание ведь не на тренировку письма, а на орфографию! Взрослый (давая подтверждение и приглашая к разговору) : Я не говорю, что ты должен много писать дома. Просто мне хочется, чтобы ты больше писал для практики. Давай подумаем, что делать. Ты вот как думаешь? Ребенок: Я в школе много пишу! Взрослый: Да, я уже понял. Похоже, проблема вот в чем: мне казалось, что тебе для практики надо больше писать дома. Но я давно не разговаривал с твоей учительницей миссис Эндрю, поэтому, сказать по правде, я не знаю, должен ли я до сих пор следить за тем, чтобы ты больше писал. Ребенок: Ну так поговори с мисс Эндрю и спроси у нее! Взрослый: Пожалуй, это хорошая идея. Если она скажет, что тебе уже не надо дополнительно заниматься дома, я больше не стану настаивать: я буду уверен, что тебе хватает школьных письменных занятий. Ну, как, идет? Ребенок: Да. Взрослый: Меня тоже это вполне устраивает. Спасибо, по-моему, мы отлично поговорили. Конечно, осуществление плана Б — нелегкая задача, особенно поначалу. Например, бывает, что детей (да и взрослых) план Б раздражает. Как уже говорилось выше, иногда это происходит из-за укоренившегося убеждения в том, что противоречия всегда разрешаются с использованием плана А. Может пройти немало времени (с многократными обращениями к плану Б), прежде чем автоматическая напряженная реакция на разногласия сойдет у ребенка на нет. Давайте посмотрим, как может выглядеть разговор с раздраженным ребенком в ситуации применения аварийного, а не упреждающего плана Б. Обратите внимание на то, что, несмотря на напряженность обстановки, порядок применения плана Б остается неизменным. Мать: Дэвис, пора собираться на тренировку в бассейн. Дэвис (играя в Лего на обеденном столе): Я не пойду, я ненавижу бассейн. Мать: (применяя аварийный план Б): Дэвис, проблема в том, что тренировка не только у тебя, но и у твоего брата, а я не могу оставить тебя дома одного. Дэвис: А мне какое дело! Я не пойду! Мать: Нам нужно найти выход из положения. Ты не хочешь идти на тренировку, но мне нужно отвести.... Дэвис (покраснев и стуча кулаком по столу): Сколько раз тебе повторять?! Я ненавижу бассейн! Я не пойду! Отстань от меня! Мать: Дэвис, я не говорю, что ты обязан идти на тренировку. Я сказала, что нужно найти выход из этого положения. Это разные вещи. Дэвис: Меня достало искать выходы! Если ты не заткнешься, я тебя убью! БратДэвиса: Мам, я опаздываю на тренировку. Мать (обращаясь к брату Дэвиса): Алден, ты не мог бы принести мой кошелек? По-моему, он где-то в спальне. Мать (обращаясь кДэвису, давая подтверждение и приглашая к разговору): Дэвис, я не говорю, что ты обязан идти на тренировку. Я просто пытаюсь придумать, как мне отвести на тренировку твоего брата, не оставляя тебя дома одного. Ты можешь что-нибудь предложить? Дэвис: Нет! Мать: Мне кажется, у меня есть идея. Выслушаешь? Дэвис: Ну? Мать: Ты можешь взять Лего с собой и играть, пока Алден будет в бассейне. Дэвис: Тогда у меня все рассыпется. Я никуда не хочу идти. Мать: Я понимаю, что ты никуда не хочешь идти. Я и не говорю, что ты обязан идти на тренировку, но я не могу оставить тебя дома одного. Единственный выход, который я вижу, — захватить Лего с собой. Если у тебя есть другое предложение, я готова его выслушать. ^ Мать: Ну, что? Алден (возвращаясь обратно с кошельком): Я опаздываю! Дэвис (обращаясь к брату): Заткнись, козел! Алден: Сам заткнись! Мать: Алден, подожди меня на улице. Иди! Алден: Он велел мне заткнуться! Мать: Я слышала, что он тебе сказал. Это было нехорошо с его стороны. Пожалуйста, иди и подожди меня на улице. Мать: Дэвис, единственный выход, который приходит мне в голову, — взять Лего с собой, чтобы ты играл, пока Алден будет в бассейне. Если ты можешь предложить другое решение, я с удовольствием его выслушаю. Дэвис (начиная собирать Лего): Я не пойду на тренировку, и не пытайся меня уговорить. Видишь! Я же говорил, что все рассыпется! Мать (переключаясь на новую проблему): Давай придумаем, как лучше упаковать Лего, чтобы он не рассыпался. Спасибо, что попытался решить проблему. Дэвис: Я не пытался решать никакой проблемы. Мать: Ну, все равно, ты молодец. Окончательное решение проблемы с тренировками в бассейне пока не найдено. Необходимо в ближайшие дни выбрать удобное время, завести разговор согласно упреждающему плану Б, и решить ее раз и навсегда. Обсуждать план Б можно еще очень долго, но пищи для размышлений у вас уже достаточно. Надо сказать, что при первом знакомстве с планом Б у родителей иногда возникают ошибочные представления. Давайте сразу разберемся с возможными ошибками, пока они не привели к неприятным последствиям. Многие родители ошибочно думают, что метод СРП предполагает отказ от всех родительских установок ради сокращения детских взрывов. Звучит это примерно так: "Давайте скажем прямо: я должен отказаться от всех своих установок и требований, чтобы у моего ребенка прекратились истерики?» Неверно. Категорически неверно. Установки и требования — вещь хорошая, особенно, если они реалистичны. Метод СРП предполагает, что взрослые должны 1) оценивать реалистичность установок и требований, с которыми они подходят к своему ребенку; 2) думать о том, не следует ли отказаться от некоторых установок и требований (по крайней мере, временно), чтобы освободить время и силы на обсуждение с ребенком более насущных проблем; 3) справляться неудовлетворительными проявлениями, используя план Б и памятуя о том, что план А уже применялся с этой целью, но не был достаточно эффективен. Многим родителям кажется, что выбор того или иного плана зависит от значимости результата, которого они хотят достичь. Звучит это примерно так: «Если для меня это действительно важно, то нужно использовать план А. Если важно, но не очень, то план Б. А если совершенно не важно, то план В. Правильно?». Нет. Выбор плана действий никак не связан со значимостью результатов. Каждый план — это определенный способ вашей реакции на проблемы или неудовлетворительные проявления. Используя план А, вы навязываете ребенку свою волю, и при этом сильно повышаете вероятность истерик. Используя план В, вы полностью отказываетесь от своих установок, по крайней мере на какое-то время. Используя план Б, вы обсуждаете и совместно разрабатываете реалистическое, выполнимое и устраивающее обе стороны решение проблемы. Еще одним распространенным заблуждением является отношение к плану Б как к среднему арифметическому плана А и плана В. Это не так. В отсутствие плана Б для многих родителей существует лишь два пути: навязывать свою волю (план А) или отказываться от своих ожиданий (план В). Используя только план А и план В, вы по сути просто выбираете, из-за каких проблем ругаться с ребенком, а из-за каких — нет. Сочетание этих вариантов ни на шаг не приближает вас к совместному и окончательному решению проблем. И наконец, иногда родителям кажется, что план Б — это волшебная палочка, которая мгновенно их спасет. Нет, это не волшебная палочка. Это тяжелая работа двух людей (вас и вашего ребенка), требующая умения излагать свои заботы и потребности, и совместно, в две головы, искать решение проблемы, которая на протяжении долгого времени порождает истерики и взаимную неприязнь. Иногда для этого требуется не один разговор. Временами при использовании плана В атмосфера накаляется, участники начинают терять самообладание и обсуждение приходится откладывать ("Мне кажется, мы начинаем друг на друга раздражаться, а разговор был начат совсем не для этого. Может, прервемся и вернемся к нему позже?»). Иногда первое решение, найденное в соответствии с планом Б, не срабатывает. В таких случаях не надо опускать руки. Это всего лишь означает, что решение, на которое вы возлагали большие надежды, не оправдало ваших надежд, но ведь такое случается сплошь и рядом! Самые удачные и устойчивые решения — это побочные продукты прежних решений, которые не сработали так, как ожидалось. В начале этой главы перед вами была поставлена задача составить список проблем, постоянно вызывающих сильное раздражение у вашего ребенка, т. е. проблем, требующих решения. Теперь пора переходить к следующему заданию. Выберите одну или две из них и попробуйте в подходящее время обсудить их с ребенком, используя упреждающий план Б. Если у вас все получится — великолепно. Если возникнут затруднения, обратите особое внимание на главы 7 и 8. Еще раз коротко подытожим сказанное: Существуют три варианта реакции на проблемы или неудовлетворительные проявления: навязывание своей воли (план А); полный отказ от своих установок, по крайней мере, на данный момент (план В); совместный поиск решения, которое будет реалистичным, выполнимым и устраивающим обе стороны (план Б). Используя план А, вы добиваетесь желаемого результата, но сильно увеличиваете вероятность взрывов. Используя план В, вы уменьшаете вероятность взрывов, но не добиваетесь желаемого результата. Используя план Б, вы уменьшаете вероятность взрывов и добиваетесь желаемого результата. На любое неудовлетворительное проявление, на которое можно среагировать, применяя план А, можно также среагировать, применяя план Б. Иными словами, как с помощью плана А, так и с помощью плана Б вы определяете правила, но делаете это совершенно разными способами. Вы не теряете своего авторитета, используя план Б. Ни в коем случае. План Б включает в себя три этапа: сочувствие (и его подтверждение), выявление проблемы и приглашение к разговору. Если вы действуете не в таком порядке, значит, вы не следуете плану Б. Если не изложены побуждения обеих сторон, значит, вы не следуете плану Б. И, пожалуйста, убедитесь, что изложены именно побуждения, а не готовые решения, иначе вам не удастся справиться с проблемой. Есть две разновидности плана Б: аварийная и упреждающая. При использовании аварийного плана Б спокойное и трезвое обсуждение проблемы, как правило, затруднено из-за накала страстей. Для достижения окончательного решения проблемы предпочтителен упреждающий план Б. Мастерство в применении плана Б дается нелегко, чтобы этому научиться, требуется время. Чем больше вы будете практиковаться, тем легче вам будет с ним справиться. План Б — это не то, к чему можно прибегнуть два-три раза, а потом вернуться на привычную дорожку. Это не техника воспитания, это образ жизни. На пути осуществления плана Б может возникать немало препятствий. Не отчаивайтесь, если поначалу не все пойдет гладко. Нельзя за неделю избавиться от проблем с чтением. Точно также нельзя за неделю избавиться от затруднений, испытываемых вашим ребенком, или от вашей привычки обращаться к плану А. В заключение, прежде чем перейти к дальнейшему обсуждению плана Б и новым примерам применения упреждающего плана Б, давайте рассмотрим несколько примеров применения аварийного плана Б. Сюжет из жизни (Неладно что-то в Диснейленде) Помните Кейси из четвертой главы? Как-то раз он с родителями и сестрой отправился в Диснейленд и отлично провел там время. К концу дня и дети, и родители сильно устали и проголодались. Покинув волшебное королевство, они направились в гостиницу (звездочками отмечены хорошо известные дестабилизаторы: голод, усталость и смена обстановки). Разумеется, Кейси переносил все это тяжелее, чем его сестра. Как только они вышли за ворота парка, Кейси произнес слова, не предвещавшие ничего хорошего: —Я хочу сахарной ваты. —Не возвращаться же теперь обратно только затем, что бы купить тебе сахарной ваты, — не подумав, ответил отец. Но Кейси уперся рогом:
решать, какой план действий выбрать в той или иной ситуации. План А спровоцировал бы сейчас длительную истерику, это было очевидно. Оставались лишь аварийный план Б или план В. Родителям совсем не хотелось возвращаться обратно в парк и, кроме того, они хотели бы, чтобы Кейси нормально поужинал. Соответственно, план В отпадал, поскольку у них имелись свои соображения, которые следовало изложить.
Отец предпочел выбрать наименее рискованную форму сочувствия и попытался уточнить потребности сына:
Кейси направился к машине.
В машине, по дороге в гостиницу, вся семья глядела в окно в поисках ларьков с сахарной ватой. К Кейси постелен но возвращалась способность мыслить трезво. Проблема была лишь в том, что им так и не попалось ни одного продавца сахарной ваты. Но Кейси пришел в себя, и отец решил, что он сможет пережить это, не теряя над собой контроля.
Кейси бросился в Макдональдс, перекусил картошкой фри, а потом нормально поужинал в гостинице. Если бы родители решили подойти к ситуации с сахарной ватой с позиций плана А, то, скорее всего, им пришлось пережить очередную затяжную истерику. Если бы они решили прибегнуть к плану В, им пришлось бы возвращаться обратно и парк. План Б помог им предотвратить взрыв, который мог грянуть из-за того, что ребенок устал и был голоден. результате родителям удалось накормить сына нормальным ужином и. кроме того, сами они, Кейси и сто сестра приобрели дополнительный опыт совместного решения проблем. Родители мальчика сумели найти удачный выход из ситуации и при этом нисколько не потеряли свой авторитет. Сюжет из жизни (Теплее, теплее... горячо!) Помните Элен, юную особу из четвертой главы, которая хотела макароны с сыром вместо фаршированного перца?" Как-то вечером ей взбрело в голову делать уроки, сидя в кухне на батарее. Отцу девочки это не понравилось. Это небольшое, в сущности, разногласие грозило сорвать выполнение домашнего задания и вызвать затяжной взрыв.
—Но я хочу сидеть здесь) — проныла Элен уже с некоторым нажимом. Отец призадумался. Продолжать действовать по плану А, отказаться от своего требования в соответствии с планом В или применить аварийный план Б? Довольно быстро отец пришел к выводу, что, отмахиваясь от побуждений, которыми руководствовалась сейчас его дочь, он мало чего добьется. В сущности, он даже не знал, что именно заставляло ее упираться! Да и его самого тоже! Отец начал с сочувствия:
Теперь отцу предстояло сформулировать свои собственные побуждения (если они у него имелись) и решить, готов ли он к их обсуждению. Если бы он обнаружил, что никаких особых соображений по этому поводу у него нет, он просто выбрал бы план В.
На следующей встрече с психологом отцу понадобилось подтверждение правильности своей линии поведения. «Боюсь, мы учим ее тому, что она может нас не слушать, а ведь со временем из-за этого могут возникнуть проблемы».
—Нет, на самом деле она нередко делает именно то, о чем мы ее просим, — ответил отец. — Но я боюсь, она решит, что ей достаточно закатить истерику, чтобы добиться своего. — Вы уже несколько месяцев применяете план Б, — сказал психолог. — Как вам кажется, вспышки участились или стали реже?
^ Возможные ошибки В шестой главе вы познакомились с тремя способами реакции на проблемы или неудовлетворительные проявления. Особое внимание было уделено одному из них—плану Б. Вы также получили первые задания для самостоятельной работы: 1) составить список дестабилизаторов, постоянно вызывающих взрывы; 2) приступить к решению проблем, используя упреждающий план Б. Как прошли первые попытки использования плана Б? Без особых осложнений? Замечательно. Будем надеяться, что решения, выработанные при помощи плана Б, пройдут проверку временем. (Если время покажет, что выработанные решения не срабатывают, необходимо будет вернуться к плану Б, выяснить, в чем именно заключаются недостатки этих решений, и найти другие решения, которые будут более реалистичными, выполнимыми или в большей мере будут устраивать обе стороны.) Когда вы решите, что настал подходящий момент, переходите к решению новой проблемы из составленного вами списка. Но если вы столкнулись с осложнениями, не переживай -ге. В предыдущей главе уже обсуждались многочисленные обстоятельства, которые могут помешать удачному осуществлению плана Б, в том числе: —возможно, вы слишком полагаетесь на аварийный планБ. Не забывайте, большинство взрывов легко предсказуемо, и потому их следует предотвращать заранее, используя упреждающий план Б. Аварийный план Б используется в обстановке, когда атмосфера уже начинает накаляться, и потому он менее продуктивен; —возможно, вы используете план Б как последнее средство. План Б — это не жест отчаяния, и не тот метод, к которому следует прибегать лишь тогда, когда ребенок находится на грани взрыва; —возможно, вы выкладываете готовые решения, а не свои побуждения. Не забывайте: проблема не может быть решена, если обе стороны не изложат свои побуждения, т.е. причины, по которым они настаивают на своем. Возможно, Вы подходите к обсуждениям по плану Б с уже готовыми решениями. В заранее припасенных идеях нет ничего плохого, но если, еще на начав обсуждения, вы уже знаете решение проблемы, это значит, что вы используете план А, а не план Б; —возможно, вы соглашаетесь с решениями, которые не относятся к реалистичным, выполнимым и устраивающим обе стороны. Полагая, что лучше прекратить разговор, чем согласиться с каким-то решением, вы обеспечиваете взрыв, который случится позднее; —полагая, что вам не слишком удается применение плана Б, вы предпочитаете использовать план В и ощущаете, что ваши требования остаются неудовлетворенными. Ваши требования по определению не удовлетворяются при использовании плана В. Применение плана Б с первого раза никому не дается легко: вам и вашему ребенку нужно совместно практиковаться, чтобы это стало вам удаваться; — полагая, что вам не слишком удается применение плана Б, вы предпочитаете использовать план А. Помните, сочувствие (а не отказ) — это первый этап плана Б. Сочувствие, а не отказ. После этого переходите к следующим двум этапам. Но самая распространенная ошибка при использовании плана Б — пропуск одного из этапов. Вы действуете не по плану Б, если нарушаете заданную последовательность:
3- Приглашение к разговору Возможно, вы постоянно пропускаете один из этапов. Давайте подробнее обсудим этот вопрос. Сочувствие Если вы пропускаете этап «сочувствие», ребенок может подумать, что вы используете план А: вы начинаете разговор с изложения своих соображений, а обычно это указывает на то, что взрослый собирается навязывать свою волю. Сочувствие помогает вашему ребенку сохранить спокойствие, поделиться собственными побуждениями и потребностями, и напоминает ему, что вы пытаетесь найти взаимно приемлемый способ разрешения разногласий. Как-то во время очередной встречи с психологом мать одного мальчика высказала жалобу именно такого рода.
—Так все же, как мы должны были решить эту проблему? — спросила мать.
|
Ваша оценка этого документа будет первой.
Ваша оценка:
Похожие:
База данных защищена авторским правом ©MedZnate 2000-2016
allo, dekanat, ansya, kenam
обратиться к администрации | правообладателям | пользователям
allo, dekanat, ansya, kenam
обратиться к администрации | правообладателям | пользователям