Новый подход к воспитанию и пониманию легко раздражимых, хронически несговорчивых детей
|
|
Скачать 2.58 Mb.
|
|
Отец (подходя к двери) : Что происходит? Мать 8 Учите своих детей! Навыки, необходимые для участия в плане Б Определение и формулирование потребностей |
| Взрослый: Карлос, я хотел бы напомнить тебе про стол, который ты вчера сломал. Ребенок: Но я же извинился. Взрослый: Я знаю, и, конечно, принимаю твои извинения. Но все же сломанный стол — это неприятность, от которой так просто не отмахнешься, и так просто ее не забудешь. Как с этим быть? Ребенок: И как? Взрослый: Я не знаю. Ты ничего не можешь придумать? Ребенок: Ну, накажи меня, если тебе от этого легче ста-нет. Взрослый: Вряд ли мне от этого станет легче. И, к тому же, это не помешает тебе в следующий раз опять что-нибудь сломать. А давай, ты лучше поможешь мне сделать что-нибудь по хозяйству? Ребенок: Я могу вымыть пол. Взрослый: Было бы здорово. Это и есть то, что ты хочешь сделать ради моего утешения? Ребенок: Ну да. Или мусор могу вынести. Взрослый: Если ты вымоешь пол, ты мне действительно очень поможешь. Но только давай впредь так договоримся: когда ты в следующий раз начнешь раздражаться, то вместо того, чтобы ломать столы, ты позволишь мне тебе помочь. Ребенок: Ладно, я постараюсь. Как вы относитесь к отправке в угол или запиранию ребенка в комнате? Некоторым детям изоляция действительно помогает успокоиться, но это скорее исключение из правила. Все-таки изоляция — это наказание. Для большинства взрывных детей любые попытки физического контакта в момент истерики лишь увеличивают ее интенсивность, причем нередко до невыносимых пределов. Если изоляция усиливает взрывную реакцию — забудьте об изоляции. Для детей старшего возраста и подростков она обычно не рекомендуется даже при оптимальных обстоятельствах. С другой стороны, изоляция детей и родителей друг от друга нередко помогает разрядить напряженную обстановку. Если разговор заходит в тупик или оказывается невозможно найти решение проблемы, есть смысл разойтись по разным комнатам, чтобы немного подумать и успокоиться. Не все взрывные дети идут на это, но, на удивление многие соглашаются. Когда все придут в себя и немного подумают, можно продолжить обсуждение. Все-таки меня не покидает ощущение, что мой ребенок ведет себя так намеренно или мне назло. Как тут разобраться? В момент истерики решать вопрос о том, делает ли ребенок что-то специально или не специально, — последнее дело. У вас нет на это времени, да и выяснить это непросто. В подобные моменты вы можете совершить одну из двух ошибок. С одной стороны, вы можете подумать, что поведение ребенка ненамеренное, в то время как оно именно таково. С другой стороны, вы можете решить, что поведение ребенка намеренное, хотя на самом деле это не так. Если ошибки не избежать, то лучше уж совершить первую из двух вышеназванных. Иными словами, если вы не уверены в ответе, исходите из предположения, что его поведение не является намеренным, и ведите себя соответственно. Вторая ошибка может привести к куда более серьезным последствиям. Мой ребенок выходит из себя из-за вещей, не связанных с со мной или с другими людьми. Он может впасть в истерику, когда у него что-то не получается, например, в компьютерной игре. А иногда его раздражение прорывается как отложенная реакция на что-то, произошедшее раньше в течение дня. Что делать в таких случаях? Действительно, иногда бессмысленно искать компромисс, поскольку ситуация, вызвавшая раздражение, не имеет отношения к родителям или другим людям. И раздражение ребенка может быть вызвано тем, что случилось несколько часов назад, например, в школе. Но ваша роль остается прежней: выяснить причину раздражения и найти решение проблемы (возможно, сегодня вам придется обратиться к аварийному плану Б, но если ситуация будет повторяться, следует подумать об упреждающем плане Б). Мать (стоя на дорожке перед домом): Шарлотта, мы едем на пляж. Собирайся скорее, мы ждем тебя в машине. Шарлотта (в дверях): Я не поеду. Мать: Что? Шарлотта, ты же любишь пляж! Шарлотта (пятясь назад, в дом): Я же сказала — никуда я не поеду! Мать (направляясь к двери и прибегая к плану А): Шарлотта, все уже в машине, мы спешим, и у меня нет ни малейшего желания разбираться сейчас с твоими капризами. Захвати ключи и марш в машину! Шарлотта (захлопывая дверь и запирая ее изнутри): Не подходи ко мне! Я никуда не поеду! Мать (все еще план А): Шарлотта, немедленно отвори! (Обращаясь к мужу): Ты взял свои ключи от дома? Отец: Нет, а что? Мать (в ярости, обращаясь к запертой двери и продолжая действовать по плану Л): Шарлотта, сейчас же открой дверь! Это не смешно! За дверью молчание. ^ (подходя к двери) : Что происходит? Мать (сквозь стиснутые зубы): Твоя дочь заявила, что не поедет на пляж, и закрылась в доме вместе с ключами. Вот прекрасный пример того, как не следует поступать. К счастью, в книге есть возможность «отмотать пленку назад» и переписать этот небольшой эпизод, чтобы посмотреть, каким был бы результат при другом подходе. Шарлотта: Я не поеду. Мать (сочувствуя и уточняя): Ты не поедешь? Шарлотта: Нет, не поеду! Мать: Солнышко, что случилось? Шарлотта (протирая глаза) : Я просто не хочу никуда ехать. Мать (присев на корточки, чтобы оказаться лицом к лицу с дочерью): Что-то случилось? Обычно ты ждешь — не дождешься, когда мы поедем купаться. Шарлотта: Да еще слишком рано ехать на пляж! Мать: Что ты имеешь в виду? Почему слишком рано? Шарлотта: Мы всегда сначала идем в церковь, а потом уж на пляж. Мы никогда не ходим на пляж с самого утра. Мать (подтверждая свое сочувствие): Тебя беспокоит, что мы едем на пляж слишком рано. Шарлотта: Мы никогда не ходим на пляж с самого утра. Чего мы вдруг собрались туда сейчас? Мать (выявляя проблему): Хорошо, что ты объяснила, в чем дело. Проблема в том, что мы уже собрались ехать. Давай подумаем, что теперь делать. Может быть, мы сможем найти выход из этой ситуации? Так-то лучше. Моему ребенку каждый раз необходимо обсудить найденное решение вплоть до мельчайших деталей. Нормально ли это? Многие взрывные дети не выносят двусмысленности, и это накладывает отпечаток на способ, которым они решают проблемы. Поэтому ответы типа: «Хорошо, мы займемся этим позже», «Мы поедем туда через некоторое время» или «Тебе придется немного подождать» могут спровоцировать у них взрывную реакцию даже при применении плана Б. Трент (с заднего сидения машины): Я хочу есть. Мать (выступая в роли гения, мгновенно находящего ответ, и надеясь на удачу): Мы скоро остановимся перекусить. Трент: Хорошо. Проходит пять минут. Трент (раздражаясь): Ты же сказала, что мы остановимся перекусить! Мать: Я сказала, что мы скоро остановимся. Трент (раздражаясь еще больше): Сколько можно ждать! Ты сказала, что мы остановимся! Отец (выбираяв план А вместо того, чтобы попытаться погасить скандал): Тебе же сказали, что скоро остановимся, замолчи и сиди тихо! Трент (орет, пиная ногами спинку водительского сиденья) : Вы врете! Вы вечно врете! Вы всегда обещаете и не выполняете! Мать (по-прежнему не проявляя сочувствия): Послушай, мы остановимся перекусить, как только будет возможность. Ба-бах!!! К этому добавим, что некоторым детям трудно адаптироваться к ситуациям, которые развиваются не так, как было запланировано. Например, Майк, крайне неадаптивный тринадцатилетний мальчик, договорился с мамой, когда (в 12 часов дня в субботу) и как (с ее помощью) он будет убираться у себя в комнате. Майк отнесся к идее привести свою комнату в порядок с энтузиазмом, но для того, чтобы справиться с этим самостоятельно, у него не хватало организационных навыков. К сожалению, мать задержалась и не смогла начать вместе с ним уборку комнаты ровно в полдень. Такое отступление от намеченного плана оказалась для Майка непреодолимым препятствием. Когда мать пришла домой в 13:30 и предложила мальчику приступить к уборке, ее предложение спровоцировало у него сильное раздражение. В 13:31 мать попыталась настоять на своем. Раздражение Майка усилилось. Мать продолжала настаивать, и в результате в 13:32 началась истерика. В такой ситуации нужно было отойти на начальные позиции и заново договориться с мальчиком о сроках и способе уборки. Его неадаптивность просто не позволяла ему быстро переключиться, чтобы спокойно отреагировать на изменение первоначального плана. Многие из приведенных примеров относятся к детям младшего возраста. Моему взрывному ребенку уже пятнадцать. Есть ли какие-то особые соображения в отношении более взрослых детей? Хотите — верьте, хотите — нет, но биологический возраст вашего ребенка не имеет особого значения. Гораздо важнее его психологический возраст, т. е. уровень развития навыков адаптивности и эмоционального самоконтроля. Конечно, разговаривать с пятнадцатилетним ребенком и с четырехлетним мы будем по-разному, но акцент все равно ставится на одном и том же — на формировании стабилизаторов и выявлении дестабилизаторов. Дети откликаются на внимание к их проблемам и предложение совместно поработать над ними вне зависимости от возраста. Остальные дети в нашей семье не устраивают истерик и нормально реагируют на план А. Получается, что в одно и то же время и в одной и топ же семье мы должны применять разные методы воспитания? Дети, нормально реагирующие на план А, будут точно также реагировать и на план Б. Поэтому, если вы хотите быть последовательными, используйте план Б по отношению ко всем детям в вашей семье. У этого вопроса есть и другая сторона. Нет такой семьи на белом свете, в которой отношение ко всем детям было бы одинаковым. Справедливо — не значит одинаково. Братья и сестры взрывного ребенка скорее предпочтут, чтобы в доме прекратились скандалы, нежели стану! добиваться полнейшего равенства. В девятой главе мы поговорим об этом более подробно. Почему мой ребенок дома устраивает истерики, а в школе — нет? Разве это не означает, что он может держать себя в руках, когда хочет? Скорее всего, это означает, что ваш ребенок взрывается лишь в определенных ситуациях. Но это нам и так известно. Дело в том, что школьная обстановка имеет ряд существенных преимуществ по сравнению с домашней. В школе поддерживается более твердый, чем дома, распорядок для (что хорошо для многих взрывных детей), причем свободного времени там практически нет (и это тоже хорошо для многих взрывных детей). К тому же, если ребенок принимает лекарственные препараты (особенно стимулянты), их наиболее активное действие приходится именно на школьные часы. Но основной сдерживающий фактор — все же стыд: ребенок тратит массу усилий на то, чтобы держать себя в руках и не терять самообладания на глазах у учителей и одноклассников. Но ни один ребенок не в состоянии так сдерживать себя двадцать четыре часа в сутки. Между тем дома распорядок дня гораздо свободнее, чем в школе, и, кроме того, здесь отсутствует фактор стыда. Мой ребенок постоянно устраивает в школе истерики, и я не думаю, что его учителя слышали о вашем методе. Что вы посоветуете? Похоже, что ваш ребенок устраивает истерики, несмотря на фактор стыда. По-видимому, здесь немалую роль играет то, что в большинстве своем школы — это бастионы пдана А. Учителей необходимо знакомить с методом СРП. Подробнее этот вопрос обсуждается в одиннадцатой главе. Вы до сих пор не упоминали такие проблемы, как ложь, воровство, употребление наркотиков, секс. Чем поможет план Б в этих случаях? Взрослый (сочувствуя): Я заметил, что иногда тебе трудно честно говорить мне о некоторых вещах. Ребенок: Каких? Взрослый: Ну, на днях я тебя спросил, сделал ли ты домашнее задание. Ты ответил, что сделал, и я разрешил тебе продолжать играть в Doom. А сегодня я получил записку от твоей учительницы, что ты не сделал домашнее задание. Ребенок: Это неправда! Взрослый (сочувствуя): Все может быть. Но я заметил, что тебе трудно честно говорить и о других вещах, которые не имеют отношения к школе. Ребенок: Это о каких же? Взрослый: Ну, вот на прошлой неделе я позвонил с работы и спросил, убрал ли ты скошенную траву с участка. Ты сказал, что убрал. А когда я вернулся домой, оказалось, что трава никуда не делась. Помнишь? Ребенок: Я собирался убрать ее до того, как ты вернешься, но не успел. Взрослый (сочувствуя и выявляя проблему): Понимаю. Бывает. Но дело в том, что когда ты говоришь мне неправду, я прихожу к выводу, что тебе нельзя доверять. Ребенок: Хорошо, я больше не буду! Взрослый (проясняя проблему): Хм, это было бы замечательно. Но я бы скорее поверил твоему обещанию, если бы понял, что заставляет тебя врать. Ребенок: Я не хочу, чтобы ты на меня сердился и меня наказывал. Взрослый (сочувствуя): А, ты не хочешь, чтобы я сердился на тебя и наказывал. Понятно. Я действительно здорово сержусь, да? Ребенок: Угу. Взрослый (выявляя проблему по-новому и приглашая к разговору): — Стало быть, иногда тебе трудно сказать мне правду потому, что ты не хочешь, чтобы я на тебя сердился и наказывал. Я бы тоже предпочел доверять тебе и не сомневаться в твоих словах. Давай подумаем, что же нам делать. У тебя есть какие-нибудь идеи? Ребенок: Ты мог бы пообещать, что не будешь сердиться и наказывать меня. Взрослый: Я могу пообещать. Я ведь и так стараюсь тебя не наказывать, потому что не вижу никакого толку от наказаний. Ты не заметил? Ребенок: Типа того... Взрослый: Но я не уверен, что могу тебе обещать больше никогда не сердиться. Такое обещание очень трудно сдержать. Я могу лишь пообещать, что изо всех сил буду стараться не сердиться. Ребенок: А я изо всех сил буду стараться тебе не врать. Взрослый: Похоже, нам обоим придется нелегко. Ребенок: Угу. Взрослый: А что будем делать, если я если я не сдержусь и все же начну на тебя сердиться? Ребенок: Я тебе напомню о твоем обещании. Взрослый: Отлично. А что я должен сделать, если ты нарушишь свое обещание и соврешь мне? Ребенок: Тогда ты напомнишь мне о моем обещании. Взрослый: Что ж, замечательный план. Давай попробуем. Если не получится, то мы еще раз это обсудим и придумаем что-нибудь еще. Ребенок: Ладно. Что если у вас возникли подозрения в том, что ваша дочь спит со своим парнем и при этом не предохраняется? В соответствии с планом А вы начнете со слов: «Я тебе запрещаю, рано еще», и разговор не состоится, поскольку вы закрыли дискуссию до ее начала. В соответствии с планом В вы вообще не станете поднимать эту тему. А вот как подобный разговор может выглядеть, если воспользоваться планом Б: Мать: Мне надо с тобой поговорить. Дочь: О чем? Мать: О тебе и Кении. Дочь: Господи, опять начинается! Мать: Погоди, я просто хочу с тобой поговорить. Я не собираюсь читать тебе мораль. Дочь: Ну да, конечно. Мать: Послушай, я понимаю, что ты испытываешь к Кении сильные чувства и хочешь, чтобы у него не было сомнений на этот счет. Дочь: Я не собираюсь это с тобой обсуждать. Мать: Я понимаю. Мне тоже трудно говорить на эту тему, но я же за тебя переживаю. Дочь: Не надо за меня переживать, со мной все в порядке. Мать: Я не могу не переживать. Все матери переживают за своих детей. Дочь: Большое спасибо, но это не твое дело. Мать: Пусть и не мое дело, но ты не могла бы меня выслушать? Даже если это не мое дело. Дочь: Давай, говори. Только поскорее. Мать: Может, сейчас не самое подходящее время для этого разговора? Дочь: Для этого разговора вообще нет подходящего времени! Говори, пока я не передумала. Мать: Хорошо. Я понимаю, что Кении тебе очень дорог, и ты готова ему это доказать. Дочь: Ты это уже говорила. Мать: Да, говорила. Но я боюсь, что ты можешь забеременеть. Дочь: О, Господи ! Что мы обсуждаем?! Ну ты две чего ты взяла, что я должна забеременеть? Мать: А почему ты считаешь, что не забеременеешь? Дочь: Я не собираюсь это с тобой обсуждать! Мать: Убеди меня в том, что я беспокоюсь напрасно, и нам больше не придется это обсуждать. Дочь: Кении пользуется презервативами. Нет, ну это слишком! Мать: Всегда? Всякий раз? Дочь: Почти всегда. Все? Мать: Хм... почти всегда. Значит, существует: вероятность, что ты можешь забеременеть. Дочь: Я не забеременею! Мать: Мне бы твою уверенность. Я бы тоже хотела в этом не сомневаться. Дочь: Я не нанималась ничего тебе доказывать. Мать: Конечно, ты не нанималась. Но я-то переживаю, Дочь: Не нравится — не переживай. Мать: К сожалению, это не так просто. Послушай, коль скоро мы об этом говорим, можно затронуть еще одну тему? Дочь: Этот разговор, по-моему, и так уже слишком затянулся. Мать: Хорошо, давай отложим его до другого раза. Дочь: Нет уж, давай покончим с этой темой раз и навсегда. Мать: Ты не думаешь, что ты еще слишком молода? Уверена ли ты, что готова к таким серьезным отношениям? Понимаешь, есть такая штука, как репутация... Дочь: Слушай, мам. Я встречаюсь с Кенни гораздо дольше, чем ты полагаешь. Я люблю его, он любит меня. И с моей репутацией все в порядке. Мать: Хорошо. Я просто хотела убедиться, что ты знаешь, что делаешь. Когда мне было пятнадцать, я еще не думала о сексе, и я не ожидала, что моя дочь завяжет такие отношения так рано. Дочь: Прости, что я тебя разочаровала. Очень мило, что ты обо мне беспокоишься. Большое спасибо, но у меня действительно все в порядке. Мать: Я все-таки не вполне уверена, что все в порядке, но давай пока прекратим этот разговор. Но раз уж так сложилось, и вы намерены продолжать свои отношения, — а у меня нет способа на повлиять на эту ситуацию,— можем мы, по крайней мере, убедиться, что ты используешь надежные способы контрацепции? Я устал от всего этого. Мой ребенок меня достал, и у меня не хватает сил на все эти разговоры и поиски решений, о которых вы говорите. Что делать? Жизнь с взрывным ребенком отнимает огромное количество сил. Но это значит, что нужно найти способы восстанавливать эти силы. Подход, описанный в этой книге, как раз и решает эту проблему. Когда родители понимают, в чем суть трудностей, с которыми сталкивается их ребенок, они начинают откликаться на них с большим вниманием, и это приводит к сокращению взрывных реакций. Тогда и начинают ощущать, что ситуация меняется к лучшему. По мере того, как обстановка в семье улучшается, они начинают чувствовать прилив энергии и оптимизма. Но иногда родителям нужно справиться с собой (возможно, им даже потребуется помощь психолога), а для этого может понадобиться провести некоторое время вдали от ребенка, чтобы восстановить силы, или сосредоточиться на каких-то других сторонах жизни, чтобы отвлечься. Тут вам могут помочь психологи, супруги, родственники или друзья. ^ В предшествующих главах мы многое успели обсудить. Я надеюсь, что теперь вы уже имеете представление о стабилизаторах своего ребенка (т.е. тех навыках, которые ему нужно развивать) и выявили разнообразные дестабилизаторы, регулярно провоцирующие взрывы (т.е. проблемы, требующие решения). Возможно, вам удалось снизить уровень взаимного раздражения в семье, отказавшись от некоторых необязательных или завышенных требований (план В). И, возможно, вам удалось уменьшить вероятность истерик, поскольку вы стали заранее сообща решать проблемы, которые их порождают (план Б). Не удивляйтесь, если на первых порах каши попытки применения плана Б будут напоминать движение по раскисшей проселочной дороге. Для того, чтобы приобрести сноровку, вам понадобится некоторое время. Как упоминалось выше, для участия в плане Б ребенку нужны определенные навыки. Эти навыки уже обсуждались в третьей главе, когда речь шла о стабилизаторах взрывного поведения. Пришла пора поговорить о том, как помочь ребенку овладеть этими навыками. Именно этому и посвящена данная глава. Но сначала давайте припомним навыки, перечисленные в третьей главе, чтобы убедиться, что мы ничего не упустили. ^ Можно выделить три базовых навыка, необходимых для участия в обсуждении по плану Б. Во- первых, ребенок должен быть в состоянии определять и формулировать свои потребности. Пока соображения обеих сторон — взрослого и ребенка — не будут высказаны, наш корабль не сдвинется с мертвой точки. Во-вторых, он должен быть способен к тому, чтобы рассматривать ряд возможных решений, иначе наш корабль сядет на мель. И, наконец, ему необходима способность критически оценивать выполнимость и возможные последствия решений, а также то, насколько они устраивают обе договаривающиеся стороны. В противном случае ваш корабль будет носиться по волнам без руля и ветрил и, скорее всего, никогда не достигнет желанной гавани. Если эти навыки у ребенка отсутствуют, что же тогда? Тогда придется дополнительно над ними поработать. Но давайте для начала рассмотрим каждый из них в отдельности. ^ Пытаясь выяснить потребности вашего ребенка и задавая ему вопрос: «В чем дело?» или «Что случилось?», в ответ вы скорее всего услышите: «Не знаю». Означает ли это провал плана Б? Нет, но это означает, что вам необходимо развивать у ребенка соответствующий навык. Дело может быть как в отсутствии навыка определения своих потребностей, так и в проблемах с развитием речи и неумением формулировать свои потребности вслух. К счастью, поскольку в большинстве случаев взрывы вполне предсказуемы, и ваш ребенок регулярно устраивает истерики из-за одних и тех же проблем или раздражителей, не так уж трудно догадаться, в чем заключаются его потребности в каждом конкретном случае. Попытки родителя помочь ребенку выявить его потребности в ходе разговора с применением упреждающего плана Б выглядят примерно так: Взрослый (сочувствуя): Я заметил, что ты больше не хочешь принимать лекарство. Ребенок: Не хочу. Взрослый: А что случилось? Ребенок: Я не знаю. Взрослый: Ты не знаешь, почему больше не хочешь принимать лекарство? Ребенок: Не знаю. Просто не хочу, и все. Взрослый: Ну, видишь ли, отказываться от приема лекарства можно по разным причинам. Давай я попытаюсь догадаться, в чем дело? Может, тогда нам удастся решить эту проблему. Ребенок: Ну давай. Взрослый: Я заметил, что из-за лекарства ты быстрее устаешь. Может быть, дело в этом? Ребенок: Ну, я и вправду малость устаю, но это меня не очень волнует. Взрослый: Ага, значит, дело не в этом. Может быть, тебе трудно глотать такую большую таблетку? Я заметил, что тебе это нелегко дается. Ребенок: Откуда ты знаешь? Взрослый: Потому что каждый раз, когда ты глотаешь таблетку, это выглядит так, будто ты вот- вот подавишься. Ребенок: Да, это правда. Взрослый: Правда? Тебе трудно проглотить таблетку? И поэтому ты не хочешь принимать лекарство? Ребенок: Да. После определения потребностей ребенка можно продолжить разговор в соответствии с планом Б, не забывая об этапах выявления проблемы и приглашения к разговору, описывавшихся в шестой главе. Предположим, постоянным дестабилизатором вашего ребенка является гиперчувствительность. Но, хотя он ощущает неудобство, например, от ярлычков за воротом одежды, ему трудно выразить свои ощущения словами. Почему бы не научить ребенка говорить; "Мне мешает ярлычок», чтобы избежать ругани, воплей и катания по полу, обычно сопровождающих взрывы по этому поводу. Разговор на эту тему может выглядеть примерно так: Взрослый: Я заметил, что тебе мешают ярлычки, которые пришиты к одежде. Ребенок: Ага. Взрослый: А еще я заметил, что тебе трудно сказать вслух, что тебе мешают ярлычки. Ребенок: Мне трудно сказать? Взрослый: Ну да, иногда, если какой-нибудь ярлычок тебя раздражает, ты начинаешь орать и ругаться нехорошими словами. Ребенок: Да, правда... Взрослый: Давай подумаем, как бы тебе научиться просто говорить, что ярлычки тебе мешают, без крика и нехороших слов? Как по-твоему, что ты мог бы сказать в следующий раз? Поскольку дети ведут себя хорошо, если могут, есть основания полагать, что, если бы ребенок знал подходящие слова, он бы их использовал. Поэтому будьте готовы к продолжению разговора и к тому, что вам придется предлагать свои варианты; |
Ваша оценка этого документа будет первой.
Ваша оценка:
Похожие:
База данных защищена авторским правом ©MedZnate 2000-2016
allo, dekanat, ansya, kenam
обратиться к администрации | правообладателям | пользователям
allo, dekanat, ansya, kenam
обратиться к администрации | правообладателям | пользователям