Рекомендации предназначены для врачей-психиатров, психотерапевтов, наркологов, психологов-практиков, студентов психологических факультетов и медицинских вузов
|
|
Скачать 0.6 Mb.
|
|
Смешные истории, афоризмы, анекдоты, случаи из жизни, веселые загадки и частушки |
|
4 день 1) Участники стоят по кругу. Инструкция: «Начнём сегодняшний день так: бросаем мяч, тот, кому попал мяч, называет своё имя и изображает состояние, в котором тот находится. Все остальные – подражают и затем, прочувствовав, начинают вслух, поочередно, обсуждать, что здесь у участника». Упражнение раскрепощает, задаёт единый духовный настрой группе.
Инструкция: «Напишите своё имя головой в воздухе». Упражнение стимулирует мозговую деятельность, проходит динамично, весело.
Инструкция: «Я раздам Вам карточки, на которых написано название животного. Названия повторяются на двух карточках. К примеру, если Вам достанется карточка, на которой будет написано «слон», знайте, что у кого-то есть карточка, на которой также написано «слон». Прочитайте, пожалуйста, что написано на Вашей карточке, сделайте это так, чтобы надпись видели только Вы. Теперь карточку можете убрать – задача каждого – найти свою пару. При этом можно пользоваться любыми выразительными средствами, нельзя только говорить и издавать характерные звуки вашего животного. Другими словами, всё, что мы будем делать, мы будем делать молча. Когда Вы найдёте свою пару, останьтесь рядом, но продолжайте молчать, не переговаривайтесь. Только тогда, когда все пары будут образованы, мы проверим, что у нас получилось…». Тренер раздаёт карточки (если в группе нечётное количество участников, то также принимает участие). После того, как все участники нашли свою пару, тренер спрашивает у каждой пары: «Кто Вы?». Это упражнение обычно проходит очень весело, снимает усталость.
Упражнение проходит под ритмичную музыку с участием барабанов. Инструкция: «Закричать диким голосом, попрыгать, побить себя в грудь, подобно горилле, пробежать несколько метров. Оскальтесь во всю «пасть», порычите. В течение 10 минут выполняйте интенсивный бег на месте или быстрый танец с прыжками. Пусть танец станет спонтанным. Затем быстро остановится и в последующие 2 -3 минуты думайте быстро, всё, что придёт на ум. Затем расслабиться и выкинуть все мысли из головы». 5) Домашнее задание к упражнению «Начихайте на свои проблемы». Инструкция: «Понюхайте молотый перец, или стиральный порошок, пощекочите травинкой в носу – чихните 2-3 раза на все свои проблемы! Ваше настроение обязательно улучшится».
1) Участники тренинга стоят, разбившись на пары, глядя друг другу в лицо. Инструкция: «Начните с улыбки. Затем, открытым ртом, почистите кончиком языка нижние и верхние зубы, старательно доставая все межзубные промежутки». Упражнение вызывает «шквал» улыбок и усмешек, поднимает настроение группы в целом. 2) Упражнение «Кобра». Исходное положение: Участники тренинга лежат на животе по кругу (на тёплом, чистом полу). Тренер в центре круга, исходное положение: лёжа. Инструкция: «Представьте, что вы кобра. Насколько возможно, поднимите туловище, выпрямив руки, одновременно с этим раздуйте лёгкие и издайте громкий шипящий звук». Шипящие звуки, произнесённые громко, обладают свойством преобразовывать негативные эмоции в приподнятое, радостное, смешливое настроение.
Инструкция: Принять участие могут два и более человека. Во время тренинга участники заполняют по очерёдности лист бумаги, передавая его друг другу. Тренер держит в голове примерный план будущего «произведения» и напоминает его участникам, контролируя ход игры. Примерный план таков: 1.Кто? 2. Где? 3. Когда? 4. Что делал (делали)? 5. Что из этого вышло? Начинающий участник пишет ответ на первый вопрос «Кто», причём остальные участники не должны видеть, что он написал. Выбрать «главным героем» «Чепухи» по принципу абсурда можно кого угодно – например всем известного человека, литературного героя, персонажа мультфильма, животное, кого-нибудь из друзей и знакомых. Потом этот участник заворачивает тот кусочек листа, где он только что написал слово, назад, так, чтобы его не было видно остальным играющим. Следующий участник берёт лист и на оставшемся участке пишет ответ на следующий вопрос: «Где? (происходили события)». Писать можно наобум, «от фонаря», всё, что в голову придёт. Теперь уже второй участник заворачивает то, что он написал, потом передаёт лист следующему. И так до пункта 5 плана, то есть до пятого участника. В результате лист оказывается полностью свёрнутым в трубочку. После этого тренер разворачивает и громко читает получившийся «шедевр». Упражнение проходит весело, динамично. Модификация I. Участники составляют по принципу абсурда общий текст без всякого плана. Начинающий игру на листе бумаги пишет первое, что ему приходит в голову, так чтобы это было похоже на начало какой-нибудь байки, истории, рассказа, например: «Однажды Шапокляк зашла в домик к Чебурашке…», загибает лист назад вместе с написанной строчкой, так чтобы не было видно написанного текста, и, передавая эстафету, пишет следующему игроку вопрос, логически связанный с написанным им ранее, например: «Зашла зачем?». Затем лист передаётся следующему игроку, тот наобум отвечает на приготовленный для него вопрос первое, что приходит в голову, например: «Попросить взаймы». Загибает написанный текст, пишет вопрос следующему, например: «Для чего нужны деньги?». Следующий участник отвечает: «В казино сыграть». И, в свою очередь, следующий вопрос задаёт. Когда листок будет полностью израсходован, его разворачивают и получившийся «бред» читают вслух – невероятно, странно, но в большинстве случаев в результате игры получается достаточно логичный и смешной текст, абсолютно непредсказуемый и неожиданный по смыслу!!! Фразы, «сляпанные» воедино наугад, по жребию, как правило, оказываются необыкновенно смешными. Изречения чепуховые и глупые, на первый взгляд, в итоге оказываются очень даже логичными, складными, осмысленными и при этом смешными!
Инструкция: На подиум приглашаются два участника тренинга (желательно мужчины). По команде тренера участники начинают «складировать» во рту леденцы поочерёдно, при этом старательно выговаривают следующую фразу: «я самый большой сладкоежка», побеждает тот, у кого при набитом рте наиболее чётко слышна эта фраза. Сам процесс вызывает у группы и у самих участников положительные эмоции, смех и оживление. 5) Дать время на подготовку. Участники группы сидят по кругу. Инструкция: «Сейчас каждый, по очереди, будет входить в круг и задавать каждому участнику неожиданный вопрос. Задав вопрос, нужно дождаться ответа, после чего переходить к следующему участнику». Вопросы могут быть, например, такими: - Где край земли? - Где кончается ночь? - Где найти чудо? - Если солнце потухнет, что делать? - Отчего гуси плавают? - Летела стая, совсем небольшая кто это был и сколько их было? Упражнение проходит весело, динамично. 6) Домашнее задание к упражнению «Луковые слёзы». Инструкция: Очистите и нарежьте пару луковиц. Главная задача процесса – вызвать слёзы. С ними уйдёт печаль, вы почувствуете себя освежённым и обновлённым.
Инструкция: «Пусть каждый из присутствующих выскажет свои пожелания группе на весь последующий день». Упражнение способствует сплочению группы, развитию коммуникабельности.
Инструкция: «Из каждой подгруппы выбирается пара: мужчина и женщина. Сейчас Вы будете танцевать под музыку на этой газете. По команде танец останавливается, а газета сворачивается вполовину, а затем и в четверть, участники же продолжают танцевать. Каждая подгруппа поддерживает свою пару». Упражнение проходит динамично и весело.
Инструкция: «Давайте возьмёмся за руки так, чтобы у нас получилась цепь. Эта цепь изображает змею, а 2 крайних участника – её голову и хвост. Как это часто бывает, змея сворачивается во всевозможные кольца – «запутывается». (Тренер помогает «змее» запутаться, предоставляя инициативу запутывания «голове». В процессе запутывания можно перешагивать через сомкнутые руки, подлезать под них. В конце запутывания «голова» и «хвост» змеи могут спрятать свои свободные руки, но браться за руки они не должны). Когда «змея» запуталась, тренер приглашает участника, находившегося за дверью, и предлагает ему распутать «змею». При этом ему могут сообщить, что у неё есть «голова» и «хвост». (Если участник ссылается на то, что задача невыполнима, тренер побуждает его к продолжению работы). Упражнение проходит весело.
Инструкция: «Сейчас нужно будет решить следующую задачу – вы должны изменить состояние Сергея (на выбор), которому грустно, он расстроен и не расположен с вами разговаривать. (Тренер заранее договаривается об участии его в упражнении). Мы можем рассказывать Сергею смешные, юмористические истории, говорить что-то приятное и так далее». (Так как в этом случае усилия всей группы концентрируются на одном участнике, его состояние меняется в лучшую сторону достаточно быстро).
Инструкция: «Сейчас я раздам некоторым из Вас карточки, на которых обозначены те или иные эмоциональные состояния. Получившие карточки прочитают, что на них написано, но так, чтобы надпись не видели другие члены группы, и, затем, по-очереди, изобразят это состояние. Мы все будем смотреть и постараемся понять, какое состояние изображено». Все участники поочерёдно называют то или иное состояние, которое изображено. Упражнение проходит весело, динамично.
Инструкция: Клизма – большая «радость» для желудка и кишечника, очищенные от шлаков, они с новым энтузиазмом, силой и радостью начинают всасывать из пищи питательные вещества, и эта биологическая жизнерадостность охватит всё ваше существо, распространится из желудка и кишечника и на голову, настроит мысли на радостный лад. Чистота физиологическая автоматически спровоцирует очищение психики. Смойте водой негативные эмоции!
Инструкция: «Пусть каждый из присутствующих поздоровается с остальными участниками группы невербальным способом, но чтобы эти способы не повторяли предыдущие!». Упражнение показывает творческие способности каждого из участников, проходит весело. 2) Упражнение «Обезьяна перед зеркалом». Группа садится в круг. Каждому участнику предлагается выбрать себе пару, ориентируясь при этом на то, чтобы избранник был наименее знакомым ему человеком. Инструкция: «Пусть каждая пара займёт удобное место так, чтобы не мешать никому. Встаньте друг против друга (лицом друг к другу). Договоритесь, кто будет начинать задание, а кто продолжит. Итак, сейчас тот, кто начинает, будет делать различные движения руками, головой, глазами, всем телом. Второму участнику необходимо с максимальной точностью повторять все движения партнёра. Через некоторое время, по моему сигналу, партнёры меняются ролями». Упражнение проходит с юмором и смехом. 3) Участники группы делятся на две подгруппы, причём подгруппы находятся в разных помещениях. Инструкция: «Каждой подгруппе даётся 7 минут на подготовку, во время которой она должна будет выбрать какое-либо чувство, или эмоцию (эмоциональное состояние) и продумать, как его можно изобразить. Это может быть или скульптурное изображение, или невербальное действие. В изображении должны принимать участие все члены подгруппы. В то время как первая подгруппа показывает то, что она подготовила, вторая группа отгадывает, какое чувство или эмоции изображены. Затем подгруппы меняются местами». Упражнение проходит дружно, динамично и весело. 4) Участники садятся по кругу. Инструкция: «У меня в руках несколько карточек. На них написаны названия различных предметов, состояний, понятий. Например: лампа, сон, веселье и так далее. Я приколю карточку на спину одному из вас, допустим, Марку, но сделаю это так, чтобы он не видел, что на ней написано. Затем Марк будет подходить к разным участникам группы (по своему выбору) и те, к кому он подошёл, невербально будут показывать ему, что написано у него на карточке. Задача Марка - понять, что написано на карточке». В ходе упражнения каждому участнику группы необходимо проиграть эту роль. Упражнение проходит весело. 5) Участники разбиваются на пары. У каждого из участников в руке ручка и тетрадь. Инструкция: «Пять минут внимательно смотрим друг на друга, а затем поворачиваемся друг к другу спиной и пишем в тетради: - какого цвета глаза у Вашего партнёра? - есть ли на лице у него родинки? - какого цвета брови? - есть ли на лице ямочки? - есть ли на руках какие-либо украшения? - на какой руке часы? - какие пуговицы на одежде вашего партнёра? - какого цвета носки на вашем партнёре? Упражнение проходит с юмором и смехом. 6) Участники группы сидят по кругу. У тренера в руках карточки, на которых написаны названия предметов, состояний, любые понятия, например: сон, веселье, ночь, весна, фараон и другое. Инструкция: «Сейчас я приколю карточку с написанным на ней словом на спину одному из нас, допустим Оксане, и сделаю это так, чтобы она не видела, что написано на ней. Мы все прочитаем написанное слово, но при этом не будем говорить участнику о нём. Ваша задача (обращаясь к участнику) – узнать, что написано на карточке. Для выполнения этой задачи Вы можете назвать любого из нас, по своему выбору, и тот, кого Вы назовёте, постарайтесь пользоваться только невербальными средствами, объясните участнику с помощью жестов и мимики, что написано на карточке». По ходу выполнения задания отгадывающий может высказывать возникающие у него гипотезы и, как только называется правильное слово, тренер сообщает ему об этом. 7) Домашнее задание к упражнению «Терапия плохой погодой». Инструкция: Выйдите из дома на улицу и погуляйте в плохую погоду – босиком по лужам, под проливным дождём, на морозе, под градом или на шквалистом ветру. Это стимулирует защитные силы организма и психики, поднимает настроение. Такой способ укрепления иммунитета очень популярен на Западе.
Инструкция: «Каждая подгруппа идёт навстречу друг другу и шлёпает в ладоши навстречу идущему. Невербальные действия сопровождаем вербальными, например: привет!». Упражнение выводит из состояния сонливости, вялости, апатии, поднимает настроение группы в целом.
Инструкция: «Сейчас мы все закроем глаза (выполнять упражнение удобнее, если есть повязки – шарфы, платки, полотенца, которыми можно завязать глаза) и будем перемещаться по комнате, стараясь никого не задеть. Делать мы это будем примерно 3 минуты. Я скажу, когда они закончатся». Упражнение стоит выполнять в комнате, где участники могут и с закрытыми глазами чувствовать себя безопасно. Для повышения чувства безопасности у членов группы и контроля действий участников тренер может не принимать участие в упражнении. Упражнение содержит элемент неожиданности – при столкновении участников группы у многих возникает приглушённый смех.
Инструкция: «Сейчас каждый из Вас получит карточку, на которой написано название животного. Прочитайте, что на ней написано, но так, чтобы подпись видели Вы сами». Тренер раздаёт карточки с названиями птиц и животных, н: «собака», «петух», «кошка», «медведь» и так далее. Название одного и того же животного должно быть написано на 3 или 4 карточках. «Теперь закройте глаза. Мы все сейчас встанем и по моей команде начнём решать такую задачу: обладатели карточек с одинаковыми названиями должны собраться в группы, прибегая только к одному средству – издавать звуки, принадлежащие Вашему животному. Открыть глаза можно будет только по моей команде». Как все собрались, тренер подходит к каждому и задаёт вопрос: «Вы кто?» Упражнение проходит динамично, весело.
Изучение сенсомоторики. Инструкция: «Одна подгруппа рисует буквы на листе бумаги на спине других, другая делает это потом. Участники пытаются отгадать, какая буква была нарисована у них на спине. Модификация I. Буквы участникам на спинах, для большей чёткости, можно прорисовывать пальцами». Тренер ходит и спрашивает: «Что Вам нарисовали? Какие трудности Вы испытали?». Упражнение проходит с юмором и улыбками. 5) Участники группы стоят по кругу. Инструкция: «Сейчас мы будем ходить по комнате и тот из нас, чьё имя я назову, предложит ситуацию, в которой каждый попробует себе представить, постарается в неё включиться и осознать те чувства и состояния, которые при этом возникают. Итак, я начну: мы идём по густой чаще леса…» Далее через каждые 20 – 30 секунд тренер называет имя следующего участника, при этом задаёт следующие вопросы: «Какие состояния у Вас возникают в разных ситуациях?», «В какой из предложенных ситуаций Вам было легше всего себя представить, в какой - сложнее?». Примеры различных ситуаций: - спешим в театр; - оказались на приёме у английской королевы; - идём по лесу, где очень много комаров; - ходим по картинной галерее; - в магазине пробираемся в толпе к прилавку; - идём по узкой тропинке в горах; - идём по берегу моря; - идём по битому стеклу босиком; - встречаем клоуна. 6) Домашнее задание к упражнению «Неровный пол». Инструкция: «Положите на пол книги, прочные детские пластмассовые игрушки. Медленно опуститесь на пол и полежите на таком неровном полу в течение нескольких минут, да так, чтобы тело заныло и заболело, - вы словно родитесь заново! У вас гарантированно поднимется настроение, уйдут прочь плохие мысли».
Инструкция: «Поздоровайтесь со всеми участниками, любым, с вашей точки зрения, смешным способом. Продолжим нашу работу со знакомства. Каждый по очереди будет называть своё имя и три присущие ему качества, начинающиеся на ту же букву, что и его имя». Упражнение направлено на развитие креативности, проходит с юмором, способствует укреплению группы.
Инструкция: «Сейчас некоторые из Вас получат карточки, на которых написано то или иное состояние или чувство. Они прочитают то, что написано на карточках и постараются сделать это так, чтобы надпись не видели другие члены группы. Затем, каждый из обладателей карточки, невербально изобразит это состояние или чувство. Наша задача – определить, какое состояние или чувство изображено, наблюдая за человеком со спины, не видя его лица». Обсуждение даёт возможность собрать «банк» пантомимических данных, характерных для того или иного состояния. Упражнение проходит в атмосфере доброжелательности, юмора.
Инструкция: «Сейчас на этот стул будут садиться некоторые из нас. При этом не будут говорить ни одного слова вслух. Наша задача – постараться понять, с кем и о чём идёт разговор». Каждый разговор длится около одной минуты. Упражнение способствует развитию креативности, повышает настроение в группе. 4) Участники группы разбиваются на пары, в комнате ставятся стулья вразброс. Одному из участников пары завязывают глаза полотенцем. Инструкция: «Одному из Вас закрыли глаза. Представьте, что Вы слепой, а второй человек в паре будет «поводырём». Его задача – провести партнёра по комнате между расставленными стульями. После того, как Вы пройдёте весь путь и вернётесь туда, откуда начинали, поменяйтесь ролями». После упражнения тренеру целесообразно задать группе следующие вопросы: - «Какие у Вас были трудности в процессе выполнения упражнения?» - «Как Вы себя чувствовали в роли слепого и в роли поводыря?» - «На что Вы ориентировались, выбирая средства управления слепым?» - «В каком состоянии Вам было легче и веселее?» 5) Участники сидят по кругу. «Сейчас мы будем бросать друг другу мяч, называя при этом какое-то состояние или чувство, а, поймав брошенный мяч, мы будем называть антоним – противоположное состояние или чувство. Например: грустный – весёлый и прочее». Упражнение проходит динамично, выводит из состояния апатии, сонливости, заставляет участников «думать головой». 6) Участники группы сидят по кругу. У каждого участника в руках ручка и тетрадь. Инструкция: «Давайте продолжим знакомиться и сделаем это так: каждый называет своё имя и те свои качества, особенности поведения, вообще, всё, что в нём есть такого, что побуждает других людей к творчеству, к созданию нового, к нестандартному, креативному поведению. У нас будет время для того, чтобы подумать, и, когда все будут готовы, мы начнём знакомство». 7) Участники группы сидят по кругу. У каждого участника в руках ручка и тетрадь. Инструкция: «Сейчас мы знакомимся далее и сделаем это несколько необычным способом. Вспомните, кем Вы можете работать, кроме Вашей настоящей профессии, и, называя своё имя, перечислите несколько вариантов этих возможных профессиональных ролей. При этом будьте внимательны, постарайтесь запомнить, что говорят остальные участники группы. Это нам скоро пригодится. (Пусть каждый описывает профессию). После того, как каждый представится, тренер предлагает всем участникам написать небольшой рассказ о группе, в которой, в качестве героев выступают её участники в названных ими профессиональных ролях. Тренер также сообщает, что рассказ может быть написан в любом жанре, главное, чтобы были вовлечены все участники группы. 8) Домашнее задание к упражнению «На сон грядущий». Инструкция: Вспомните пять своих любимых анекдотов – всегда вызывавших у вас сильный смех. Вначале просто посмейтесь над ними. Затем лягте в кровать и расслабьтесь, прикрыв глаза. Снова и снова прокручивайте в голове один анекдот за другим. Фантазируйте на тему анекдотов, представьте себя их героем – Штирлицем, Мюллером, тёщей, чукчей и прочее. Творчески развивайте свою мысль, представьте, как бы вы вели себя на их месте. Важно утомить себя этими размышлениями, и тогда почти наверняка приснится сон – анекдот, и вы посмеётесь до слёз!
Инструкция: «Давайте начнём день с того, что поприветствуем друг друга, теребя и разминая уши». В ходе упражнения раздаётся спонтанный хохот участников, поднимается настроение.
Инструкция: «Войдите поочерёдно в образ ржущего тапка, покажите своё "произведение" группе». Упражнение проходит динамично, участникам трудно удержатся от смеха.
Инструкция: «Войдите поочерёдно в образ веселящегося дверного замка, покажите своё "произведение" группе». Данное упражнение вызывает у участников приступы гомерического хохота.
Инструкция: «Войдите поочерёдно в образ скромно хихикающего бревна, покажите своё "произведение" группе». Данное упражнение вызывает у участников спонтанный смех.
Инструкция: «Войдите поочерёдно в образ смеющейся мыши, покажите своё "произведение" группе». У участников тренинга, в ходе проведения настоящего упражнения также поднимается настроение.
Участников просят изобразить смех в сочетании с разнообразными эмоциональными модальностями: смех нежный, грубый, добрый, презрительный, горький и т.д. упражнение выполняется в парах. Партнёр копирует смех и жесты исполнителя, исполняя роль «зеркала». Наличие «зеркала» помогает исполнителю легче принимать и ассимилировать такие свои запретные эмоции как грубость, злость, презрение и др., то есть те эмоции, которые в виду их нежелательности обычно всячески подавляются. Поскольку вытеснение запрещённых эмоций делает нас более фрагментарными и уязвимыми, то их обнаружение и принятие в самих себе помогает стать более целостными, устойчивыми, выразительными. Эффект от этого упражнения усиливается, когда используется различный театральный реквизит – характерные искусственные носы, очки, парики и прочие необходимые предметы, необходимые для того, чтобы создать соответствующий образ.
В данном разделе тренинговой программы происходит обмен знаниями в области смеха, важен опыт выхода из неординарных ситуаций посредством юмора. Описываются также курьёзные случаи из жизни, допускаются в тренинге и анекдоты. Смешные афоризмы хорошо использовать в напечатанном виде и прикрепить внутри вашей квартиры, комнаты. Всё это, безусловно, повышает настроение, как в индивидуальном плане, так и группы в целом. Например, следующие рассказы. День не задался Эта невероятная история произошла на военном аэродроме в Челябинской области. Капитану Б. перед заступлением в наряд нужно было получить табельное оружие. Путь лежал на другой конец аэродрома, и наш, пока ещё вполне благополучный капитан сел на велосипед, чтобы побыстрее добраться. Уже на обратной дороге, пересекая взлётно-посадочную полосу, он в метрах ста от себя увидел заходящий на посадку Су-21. Изо всех сил стал нажимать на педали, но в это время штанина попадает в велосипедную цепь, и капитан падает на взлётную полосу. Волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края взлётно-посадочной полосы. И в этот момент каким-то непонятным образом из кобуры вываливается пистолет, цепляется за принадлежности велосипеда, и… раздаётся выстрел. Пуля попадает в колесо приблизившегося самолёта. Всё это произошло в какие-то доли секунды. Су-21, коснувшись полосы, начало сносить в сторону. Молодой и неопытный лётчик в панике решает катапультироваться. Дрожащими руками нажимает на рычажок, но катапультирования не последовало. Самолёт в это время уже снесло на газон. Лётчик всё же справился с управлением и благополучно посадил самолёт. Придя в себя, выскочил из кабины и побежал в сторону капитана – что там с ним? В это время за спиной лётчика раздаётся взрыв – это сработала «заевшая» катапульта. Сиденье пилота отлетает на полкилометра, падает во двор частного дома и… убивает корову. Для неудачливого капитана всё закончилось более-менее благополучно – выплатой определённой суммы за погибшую корову, небольшими ушибами и выговором по службе. А могло быть всё гораздо хуже. История любви Впервые я увидел её на чемпионате Европы и сразу решил, что она должна быть моей. Будучи человеком скромным и довольно робким, в тот раз я так и не решился подойти к ней и только посмотрел на неё издалека. Один Бог знает, какой пожар разгорелся в моём сердце. Следующая встреча произошла лишь через два года на чемпионате мира. Она ничуть не изменилась, может быть, даже чуть-чуть похорошела. На этот раз я вёл себя раскованнее. Я подошёл к ней и взял её за талию. Она никак не отреагировала на мои знаки внимания и осталась холодна. Тогда я грубо рванул её и прижал к своей груди. В обнимку с ней я стоял на виду у беснующейся, улюлюкающей толпы. Время будто бы замерло, не знаю, сколько длилось моё счастье, но я мог бы простоять так, наверное, целую вечность. Мне было легко и радостно. К сожалению, всё хорошее когда-нибудь кончается. От волнения я немного ослабил захват, она вырвалась из моих объятий и упала на правую ногу. С тех пор я езжу в инвалидной коляске, а штанга в 200 кг так и осталась не покорённой. Все работы хороши... Открыл я тут как-то газету о поиске работы. И обомлел. Какое разнообразие вариантов, какие интригующие предложения! Но больше всего меня поразили экзотические названия профессий. Моя фантазия разыгралась и не могла остановиться, когда я узнал, какие специальности реально требуются в наши дни! Вот, например, «агроном аэродрома». Что это? Лётное поле вскапывать, морковку сажать? Или, наоборот, сорняки выпалывать из асфальта, чтобы самолётные колёсики в них не запутались? А это: «артистка ритуальных услуг». Ну, написали бы просто – «плакальщица». А то сразу на ум приходит Гамлет с его «бедным Йориком»… А вот ещё: «предприятию требуется главный обогатитель». Как звучит! Не хотят Ходорковского с Березовским выписать, хотят местных обогатителей найти, чтобы дешевле обошлось. Достойная профессия, только вряд ли кто согласится. А вот ремёсла экстремальные: «Испытатель бумажных мешков» (наверное, в самолёте испытывает при сильной качке), «Обрезчик анатомического материала» (это не кабинет кастрации?), «электрослесарь подземный» (вообще страшный зверь, помесь электрического ската и крота). Есть такие заумные специальности, что сразу и не выговоришь. Вот, например, «Демонстратор пластических поз». Не иначе, как в стриптиз-клуб требуется. «Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов». В карты на раздевание, что ли? А вот самое жуткое. «Машинист насосной станции по закачке рабочего агента в класс». За что они так бедного рабочего агента? Чем мужик проштрафился? Есть названия краткие. Но от них то же может разыграться фантазия простого смертного. «Вздымщик», «Давильщик», «Гибщик спиралей», «Долбёжник», «Опрокидчик» и «Люковой». Был когда-то домовой, а теперь - новая порода. Колодезная, судя по всему! Есть даже странная профессия «Парусник». Я всегда думал, что это корабль. Позвонить, что ли, узнать в чём заключается работа парусника? Хотел начать звонить, а тут на новые объявления наткнулся. Оцените: «Машинист холодильника», «Аппаратчик шаровых мельниц», «Дежурный по насасыванию диафрагм». Вот этот последний – самый забавный персонаж. Насосётся, бывало, - и на боковую. Впрочем, у «Главного коньячного мастера» профессия ещё круче. Много бы отдал, чтобы пойти в главные коньячные мастера, да должность уже с руками оторвали. Насасываться на работе любят все. Вот самые ответственные профессии: «Составитель смеси плавленого сыра», «Разрисовщик обоев», «Намазчик спичечных коробок» и «Сушильщик дощечек». А после ознакомления с объявлением «Требуется путевой рабочий на озере», я долго искал добавления типа «…и рыбак на железной дороге». Попадаются и весьма загадочные специальности. От них веет поэзией, тайной, романтикой. Например: «Навивальщик основ», «Порционист лао-ча» (непонятно, но как звучит!), «Посланник» (может, имели в виду курьера?). И, наконец, идеальная пара: «Требуются заготовщик черни и чистильщик лица голья». Какая-то баня для негров. Есть и вполне обычные профессии, но как сформулированы! Кто хочет пойти «Сестрой медицинской диетической»? наверное, худая, как щепка, зато полезна для здоровья. В общем, подумал я, подумал – и решил устроиться кем-нибудь попроще. Например, юмористом в газету. А что? Профессия понятная, весёлая и куда более спокойная, чем некоторые. А уж «Опрокидчиком» я могу и сам поработать по совместительству – каждую субботу в ближайшей рюмочной. Чем пахнут ремёсла? У каждого дела запах особый – в булочной пахнет сгоревшею сдобой. Мясом протухшим пахнет мясник. Газом угарным пахнет печник. Пахнет молочник протухшей сметаной. Пахнут шахтёры горелым метаном. Пахнет газетчик как дохлая утка, Как парфюмерный отдел – проститутка. Пахнет хирург неудачным наркозом. Пахнет доярка вечерним навозом. Содранной шкурой пахнет скорняк. Ассенизатор… Знаете как. Пахнет кухарка капустою кислой. Пахнет сестра медицинская клизмой. Тёщи, как правило, пахнут блинами. Все на таможне большими деньгами. Пахнет партиец, как красные флаги. Нянечка пахнет подгузником «Хаггис». Пахнет сапожник густым гуталином, А популярный певец – кокаином. Консул английский пахнет овсянкой, Школьный учитель разит валерьянкой. Азбукой Морзе пахнет радист. А героином – контрабандист. Пахнет ревматик озокеритом. Пахнет любитель рывков динамитом. Пахнет священник святою водою. Пахнут раввины кошерной едою. Нефтью разлитой пахнет моряк. Лишь программисты… не пахнут никак… Изобретение конька Существует версия, в соответствии с которой коньячное производство возникло в юго-западных районах Франции более 300 лет тому назад. Изобретение технологии производства коньяка связывают с уроженцем города Бордо шевалье Де Ла Круа-Мароне. Уйдя с воинской службы, он поселился близ Сегонзака и занялся любимым делом – перегонкой вина. При этом он так пристрастился к низкоградусному спирту однократной перегонки, что у него начались галлюцинации. Однажды ночью Круа-Мароне приснился забавный сон: дьявол попытался силой забрать у него душу, повелев бросить его в кипяток. Не добившись желаемого результата, чёрт приказал повторить операцию. Как раз в этот момент шевалье и проснулся. Под впечатлением сна Круа-Мароне тотчас отправился к своему самогонному аппарату, сказав себе, что если дьявол предполагал овладеть душой человека после его второго кипячения, то он, соответственно, может попробовать сам по отношению к вину применить дьявольский метод, используя двойную перегонку. Технология оказалась удачной, и концу XVII века коньяк стали производить во Франции в городе Коньяк (департамент Шаранта), по имени которого напиток и получил своё название. Шариковая ручка Писателю Ласло Биро по роду своей деятельности приходилось помногу часов в день писать, и он постоянно пачкался чернилами, что его страшно раздражало. В 1938 году он увидел смешной и странный, подробно запомнившийся ему сон: несколько человек заглядывали к нему с улицы в кабинет, мешая работать. Он взял ружьё, чтобы попугать нарушителей покоя, и выстрелил, но - странное дело! – из ствола вылетали чернила очень тонкой струёй, - в стволе, перекрывая его сечение, находился шарик! Утром, проснувшись, Биро сел за письменный стол и стал рисовать и обдумывать приснившийся сон. В результате родилась оригинальная конструкция пишущего устройства – наполненный чернилами полый стержень с шариком внутри. Сбылась мечта писателя – им была изобретена шариковая ручка, при её использовании чернила не брызгались, а за счёт шарика подавались к бумаге равномерно. Короче, 70-е годы, плацкартный вагон, следующий, кажется, из Тамбова в Москву. Посреди ночи раздаётся мужской крик: «Яйца отрезали!!!». Все, естественно, просыпаются, включается свет, где-то раздаётся приглушенный смех. Выяснилось: мужчина вёз корзинку с яйцами, поставил её под стол и привязал к руке верёвкой, чтобы не украли. А ночью верёвку кто-то перерезал… Лауреатом Дарвинской премии 1995 года стали сразу шесть человек, жителей деревни Назлат Имара на юге Египта. Событие, которое привлекло к ним внимание сначала агентства Reuters, а потом и Дарвинского комитета, произошло 31 августа 1995 года. Молодой фермер Ахмад очень любил своих цыплят, которых он выращивал на продажу. Когда один цыплёнок случайно свалился в колодец глубиной в 18 метров, Ахмад, не долго думая, бросился на помощь, крикнув домашним, чтобы они тоже не мешкали. Плавать Ахмад не умел и быстро захлебнулся. Буквально через несколько секунд, та же участь постигла его сестру и двух его братьев: они тоже не умели плавать. Последними в колодец спрыгнули два друга Ахмада. Они тоже утонули. Тела погибших удалось вытащить из колодца лишь спустя несколько часов. Вытащили и цыплёнка. Живого. Один из самых знаменитых номинантов, гражданин Франции, решил свести счёты с жизнью. Больше всего он боялся неудачи, а потому воспользовался сразу пятью способами: забрался на высокий утёс над морем, накинул петлю на шею, принял яд, поджёг свою одежду и выстрелил в себя из пистолета. Пуля перебила верёвку, самоубийца полетел с утёса в море; от внезапного падения и удара об воду его стошнило, и яд не успел подействовать. Из воды его выловил сердобольный рыбак и отвёз в госпиталь, где тот, наконец, и умер от переохлаждения. Одного из лауреатов премии нашёл дорожный патруль штата Аризона внутри металлической конструкции, впечатавшейся в скалу. Картина напоминала авиакатастрофу, однако эксперты выяснили, что средство передвижения до встречи со скалой было автомобилем «Шевроле Импала» 1967 года выпуска. Хозяин машины где-то раздобыл брикет твёрдого ракетного топлива и решил «побаловать» железного друга. Выехал в пустыню, нашёл прямой и длинный участок шоссе, приделал к машине капсулу с топливом, слегка разогнался и поджёг брикет. Дальше всё было как в сказке: видели добра молодца севши, не видели поехавши. Всё остальное эксперты установили с известной долей вероятности – по характеру горения и плавления асфальта и другим косвенным данным. Место старта находилось более чем в трёх милях от финиша (то есть от скалы). Несчастная «Антилопа Гну» развила скорость около 350 миль в час и оставалась на дороге на протяжении двух с половиной миль (10-15 секунд). Водитель при этом испытал перегрузки, более типичные для авиации, но всё ещё пытался затормозить, в результате чего шины стёрлись, оставив на дороге жирный след. Затем машина, конечно, взлетела и оставшуюся до скалы милю с небольшим, пролетела по воздуху. Могилой новатора стал чёрный кратер в вертикальной стене глубиной три фута на высоте 40 метров. Туфли Случилась эта жуткая история со мной три дня назад. Думала поседею… Весна. Народ переобувается, ну и я надела утром новые туфли. К обеду ногу натёрла, как и положено, новой-то обувью. А после обеда на переговоры ехать. Решила воспользоваться метрополитеном. Сижу в вагоне в метро. Ехать с окраины до центра долго. Достала книжку, читаю. Ножка болит, распухла. Народу полно и я решила, что никто не заметит, если я туфлю сниму. Так и сделала. Стянула туфельку, ножку сверху поставила. Испытав огромное облегчение с удовольствием углубилась в детектив. На нужной остановке я нащупала ногой туфлю, с трудом в неё влезла (оно и понятно, ножка то распухла) и выбежала из вагона. Какой шок я испытала на платформе – трудно передать словами! На одной ноге у меня была чёрная туфля, на другой – бежевая, причём обе туфли были левые… Я стояла и держалась за колонну, чтобы не упасть… У меня начиналась маленькая истерика… Как в таком виде идти на серьезные переговоры? Доехать до дома я уже не успевала, денег у меня на новые туфли нет… И тут я услышала тихий плач (поскуливание). Думаю, интересно, кому это сейчас хуже, чем мне? Обошла колонну. Там оказалась девушка, стоящая на одной ноге и прижимающая мою туфлю к груди… Какую гамму чувств я испытала при этом, передать невозможно… Я молча взяла свою туфлю, отдала ей её, развернулась и пошла. Слов у меня не нашлось… У неё, судя по всему, то же. Хичкок отдыхает На прошлый Новый год я решил закатить дома чумовую новогоднюю вечеринку. Отрывались мы по полной программе. С непривычки я перебрал спиртного и память у меня на какой-то момент отключилась. Последнее, что помню, танцевал и целовался с незнакомкой… Утром обнаружил себя лежащим в позе зародыша на диване. Новой подруги не было. Остальные гости тоже разошлись по домам. Сказать, что мне было плохо – не сказать ничего. Голова трещала, меня мутило, ног не чувствовал, до того они были слабые. В общем, после этого «праздничка», мне казалось, что я разваливаюсь на куски. Поплёлся на подгибающихся ногах воды попить. Вижу, на столе лежит накрытая полотенцем кастрюлька. На ней записка, написанная женской рукой: «Вовочка, здесь твои яйца». У меня от ужаса потемнело в глазах! В тот момент моя похмельная голова воспринимала информацию только буквально. Открыл кастрюльку – фу-у-у… Это новая подруга решила проявить заботу и приготовила мне завтрак. Знала бы она, что её забота чуть не довела меня до инфаркта… После этого случая я решил завязать с выпивкой, чего и всем другим парням желаю. Обозналась На зимние каникулы решила поехать вожатой в пионерлагерь. Для этого нужно был пройти медкомиссию. Я решила начать с самого «страшного» врача – гинеколога. Пришла в поликлинику с утра пораньше. Кабинет врача ещё был закрыт. Спустя некоторое время туда зашёл мужчина в белом халате. Я, собрав силу воли в кулак, со стуком вхожу, здороваюсь. Он мне в ответ - «Привет!» и продолжает что-то усиленно ковырять на столе. Я разделась за ширмочкой, взгромоздилась на это проклятое кресло, приняла известную неудобную позу… После того, как прошло пятнадцать минут, я не выдержала и возмутилась: - Сколько можно ждать? Вы что меня осматривать не собираетесь? Он повернулся ко мне и расплылся в полубеззубой улыбке: - Нет, я – электрик. Он ещё что-то сказал, но я оглохла от ужаса. Спрыгнула с кресла, впопыхах оделась и выскочила из кабинета. После этого случая меня долго не могли уговорить пойти к гинекологу, чтобы закончить медосмотр. Симулянт Произошёл этот случай в далёкие советские годы, дело было осенью. Жил у нас на деревне один мужчина, которого звали Иван. Как явствует история, жена попалась ему не в меру ревнивая и скандальная. Решил Иван проучить её достаточно жестоким методом. Для этого вбил крюк в потолок, встал на пару табуреток, и, буквально за пять минут прихода жены с работы, пропустив под рубашкой и под руками верёвку, приготовился симулировать самоповешение. Увидев, что «благоверная» возвращается домой, откинул табуретки в стороны, повис на верёвках и повесил голову на бок с высунутым языком. Найдя своего мужа в столь плачевном состоянии, жена в ужасе бросилась по улице, крича и голося – «муж умер!», зовя людей на помощь. В это время её услыхала вороватая соседка и поспешила к ним в дом. Нужно сказать, что семейство Ивана жило зажиточно, а накануне разделали поросёнка и быка, и мясо ещё находилось на веранде. Так вот эта соседка заскочила домой, и, увидев соседа «повешенным» и убедившись в его «смерти», не долго думая, хватает телячью ногу в одну руку, а в другую - свиную вырезку. И, собралась, было, бежать из дому, как «вдруг», наш главный герой, видя такое безобразие, как гаркнет: « - А ну, положи на место, где взяла!». От страха соседка роняет куски мяса, падает на порог, ломает ногу и, с голосом полным ужаса, завывая и причитая, что «покойник ожил», уползает к себе домой. Спустя некоторое время в квартиру к Ивану набралось достаточно много народа. А Ивану неймётся, продолжает дальше разыгрывать спектакль с самоповешением, захотел «переделать» жену, чтоб стала помягче. Первым на выручку подоспел его друг, милиционер Григорий. Он поставил табуретки одна на другую и ножом стал резать верёвку. Надо сказать, что высота под потолком была достаточно приличная, и наш Иван в последний момент испугался падения и обхватил руками друга. Следующий за ним грохот падения и дальнейшая картина людского собрания чем-то напомнила последнюю сцену «К нам приехал ревизор». Вся публика в недоумении оцепенела и замерла, как ни странно стал стонать Григорий. В результате падения Иван упал точнёхонько на него, и милиционер сломал пару рёбер. Единственная кто не растерялась в этой ситуации, оказалась жена Ивана, с криками негодования, она схватила сковородку на кухне и ударила ей по голове симулянта, лишив его сознания. Тот случай надолго запомнился в деревне, однако, жену Иван так и не «переделал». О хороших менеджерах Как-то раз, в одной компьютерной фирме случилась одна нелепая история. Пара менеджеров по продажам изнывали от жары, от скуки в офисе «дохли мухи», а клиенты попадались на редкость недалёкие. Постепенно их всё это вывело из себя, и они решили посмеяться над покупателями, правда, результат несколько вышел у них из-под контроля. Дождавшись, когда шеф уйдёт домой, они выбрали жертву, и… В офис зашла солидная женщина с мальчиком возраста 8 - 9 лет и говорит: «Мне нужен компьютер, такой, чтобы можно было на нём в Интернет выходить, и экран большой был». Этой даме предоставляется к обзору компьютер с 19-и дюймовым дисплеем, она продолжает: «Да… А, наверное, от такого экрана большое излучение, это ведь вредно для ребёнка?». Тут не выдерживает первый менеджер: «А вы поставьте туда компьютерный кактус, он всё излучение будет поглощать». Женщина «развесила уши», и говорит: «А что у вас есть специальные кактусы?». «Наш клиент» - подумал второй менеджер, вспомнив, что аккурат над ними есть цветочный магазин. Жестом, он послал своего коллегу наверх, а сам продолжил беседу: «Да, у нас есть специальный, запатентованный(!), высокотехнологичный кактус, выращенный в лаборатории Майкрософта. Он поглощает все вредные лучи, не даёт оглохнуть и ослепнуть!». В состоянии полной эйфории и спокойствии за своё дитя, дама расплывается в улыбке: «А сколько он стоит, наверное, дорогой?». Тут прибегает второй менеджер, поняв в чём дело, он заранее облепил пластиковый горшочек кактуса фирменным лейблом конторы и Майкрософта, а также на скорую руку напечатал к нему инструкцию и гарантийный талон. В итоге, кактус за 30 рублей, был продан за 40 вечнозелёных единиц, но проблемы начались далее. Суть всего разговора услышал лопух, стоящий за дамой, тот был явно фанатом всяких гаджетов и тоже захотел кактус. Ничего не оставалось делать, кроме как принести ему вожделенное растение, оформленное как плагин от масдая. Потом эту покупку заприметил детина 2x2 метра, такому тоже трудно было отказать. В результате, за время работы фирмы, было продано кактусов на $800, девушка из цветочного магазина тоже была(!) в восторге, наблюдая, как каждые 10 минут молодой менеджер подбегал к прилавку и покупал очередной кактус. Философ Диоген ел чечевичную похлёбку. Философ Аристин сказал ему: «Если ты научишься льстить царю, как я, тебе не придётся питаться чечевицей». «А если ты научишься есть чечевицу, тебе не придётся льстить царю» - ответил Диоген. У философа Фалеса из Милета спросили: «Какая разница между жизнью и смертью?». «Никакой», - был ответ. «Так почему же ты не умираешь?» «Потому что нет никакой разницы». Франсуа Рабле проигрался в карты, не осталось даже денег, чтобы доехать до Парижа. Рабле на кулёчке с сахаром написал «Яд для короля» и положил в своей комнате, в гостинице. Вскоре «злоумышленника» арестовали и вместе с вещественными доказательствами отправили в Париж. Там он всё объяснил судьям и в доказательство своей невиновности съел сахар. Судьи рассмеялись и выпустили писателя. Купчиха Семижопова написала на высочайшее имя прошение об изменении фамилии. Николай II наложил резолюцию: «Хвати и пяти». Таможенник спросил Виктора Гюго о его профессии. Гюго ответил: «Я пишу». «Нет, я спрашиваю, чем вы добываете средства к существованию?». «Пером». «Тогда так и запишем – торговец пером». На экзаменах в Петербургской военно-медицинской академии перед Боткиным третий раз предстал один и тот же студент. Он снова не смог ответить ни на один вопрос экзаменатора и, естественно, Боткин вновь указал ему на дверь. Студент решил прибегнуть к шантажу, угрожая вонзить себе в сердце нож из-за неудачи на экзаменах. Запахло скандалом, сообщили об этом профессору… - Не волнуйтесь, - успокоил всех Боткин, - он не знает строения человеческого тела, а потому не найдёт сердца. Однажды известный французский врач сказал Пабло Пикассо: - Как знаток человеческой анатомии, я утверждаю, что люди на ваших картинах с врачебной точки зрения вызывают большое сомнение! - Возможно, ответил Пикассо, - но я могу заверить, что они будут жить дольше, чем ваши пациенты. После концерта одна восторженная дама обратилась к Паганини: - Посоветуйте, маэстро, что я должна сделать, чтобы ваша божественная музыка всегда была со мной? - Станьте скрипкой Страдивари, - ответил великий скрипач. Когда Черчилль носил усы, одна знакомая дама сказала ему: - Мне не нравятся ни ваша политика, ни ваши усы! - Не беспокойтесь… Вас не коснётся ни то, ни другое! – ответил Черчилль. Когда однажды лондонский психиатр Джон Монро обходил лечебницу, душевно больные, работавшие на кухне, внезапно схватили его за руки и за ноги, чтобы бросить в котёл с кипящим супом. Врача спасло его восклицание: - Постойте минутку, дайте мне раздеться, иначе мои сапоги и сюртук испортят вам суп! Во времена Великой Французской революции аббат Мори был активным её участником и депутатом Национального собрания. Как-то на улице его окружила возбуждённая чем-то толпа с обычными в то время криками: - Повесить его на фонаре! - Ну и что из этого выйдет? – спросил аббат. – Или Вы полагаете, что если меня повесить на фонаре, то вам станет светлее? Толпа расхохоталась и разошлась. Однажды Талейран пригласил к обеду одну русскую даму. Она опоздала на час. Гости были не довольны, и один из них сказал своему соседу на греческом языке: - Когда женщина ни молода, ни хороша собой, то не должна заставлять себя ждать! И тут к удивлению всех женщина ответила по-гречески: - А когда женщина так несчастна, что должна обедать с невеждами, то ей не для чего торопиться! Мужик приходит к мудрецу: - Что делать? Дома бедлам, бардак и кошмар. В однокомнатной квартире четверо детей, бабка старая да жена сварливая. Мудрец посоветовал: - А ты купи козу. Мужик: - Да вы что, с ума все посходили!? Куда ж ещё и козу? Мудрец настаивает: - Купи козу! Ну, мужик, делать нечего, пошёл на базар и купил козу. Через три дня возвращается: - Дома бедлам, коза везде гадит, всё жуёт, все ругаются – караул! Мудрец: - А ты продай козу и узнаешь, что такое счастье! - Доктор, я слышу в голове постоянный гул! - А вы заткните уши ватой, голубчик. - Но ведь гул изнутри. - Конечно, изнутри. Это, голубчик, ветер! - Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО хочу служить! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны. Не высыпаетесь, смотрю, да и со слухом проблемы начинаются… - Я возле аэропорта живу! В ПВО меня возьмите! В ПВО! Заходит к врачу пациент. Подаёт больничную карту и спрашивает: - Доктор, а я выживу? Доктор листает больничную карту и произносит: - Конечно… Листает дальше: - Вероятно…, возможно…, вряд ли… - Ванечка! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог? - Действительный. - А страдательный как будет? - Отец был награждён пятью детьми. В восьмом классе идёт урок биологии. Васечка балуется и не слушает. Учительница говорит: - Васечка, посмотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне. - Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? - Ну ты задаёшь ребусы, старик! Я-то откуда знаю. Идёт обед. За столом – тёща и зять. Тёща поперхнулась, посинела и сипит зятю: - Сынок, похлопай. Зять (хлопая в ладоши): - Браво, мама, браво… На приёме у психиатра. - Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тёщу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!! - Да, действительно, очень страшно. - Да вы погодите, я же вам ещё про крокодила не рассказал! Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире? - Таким же, как обычно, только ручками внутрь. - Может ли вегетарианец любить женщину? - Может, если женщина ни рыба ни мясо. - Какое сходство между телевышкой и женской ножкой? - Чем выше, тем больше дух захватывает. - Правда ли, что лица, вступившие в брак, живут дольше холостых? - Нет, просто им жизнь кажется длинней. - Кто такой ишак? - Это муж, который едет на юг со своей женой. - Кто такой осёл? - Муж, отпустивший свою жену одну на юг. На приёме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические. - Так в чём же дело? – удивляется врач. – Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки. - Правда? – радостно воскликнул пациент. – А вы предпочитаете с растительным маслом или майонезом? - Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну, как тебе объяснить, сынок… Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов… - Доктор, чтобы избавится от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! - Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Если мы вам поможем бесплатно, то вы спокойно отдадите её Богу. - Больной! У Вас больное сердце. Вы должны прекратить пить, курить и развлекаться с женщинами. - И как долго, доктор? - Если повезёт, то недолго. |
Ваша оценка этого документа будет первой.
Ваша оценка:
Похожие:
База данных защищена авторским правом ©MedZnate 2000-2016
allo, dekanat, ansya, kenam
обратиться к администрации | правообладателям | пользователям
allo, dekanat, ansya, kenam
обратиться к администрации | правообладателям | пользователям